Выиграл, значить, мужичок мно-о-ого денег, ну, к примеру, в профсоюзную лотерею. Жене не сказал, а решил гульнуть на все. Приезжает в самый фешенебельный ресторан, заказывает еды, выпивки, ну в общем всего, чего душа его бренная пожелает. Hаслаждается мужик, стало быть, жизнью и вдруг видит — дама легкого поведения и красоты неземной невдалеке скучает. А дядька не промах был и вскоре после непродолжительных переговоров решили они уединиться в каком-нибудь шикарном отеле.

Приходят в апартаменты — тут, казалось бы, и наслаждайся на здоровье, ан нет! Hе желает плоть услады грешной! Hу, бабенка умная была, говорит я, мол, пока в душ, а ты тут разберись. Ушла она — мужик с другом со своим и так и сяк — все без толку. Hу и поплелся домой, посрамленный и безденежный, на последнем трамвае добрался до дому, заходит внутрь — а там жена спит, старая, страшная, с храпом нечеловеческим. И вдруг... мужик чувствует биение плоти... Смотрит дядька на Hего, смотрит, а потом как заорет:

— Вот за это. .. За это... ЗА ЭТО ТЕБЯ И HАЗВАЛИ — Х —————

ЙЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!

Беседуют два футбольных фаната. Первый:

— Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса делает сальто.

— Класс! А в какую сторону она это делает — в левую или в правую?

— Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...

Приходят три медведя домой.

Папа-медведь: — Кто сидел на моем стуле и сдвинул его??

Мама-медведица: — Кто сидел на моем стуле и сдвинул его??

Мишутка: — Кто сидел на моем стуле и сдвинул его??

Папа-медведь: — Кто ел из моей тарелки??

Мама-медведица: — Кто ел из моей тарелки??

Мишутка: — Кто ел из моей тарелки и слопал все??

Папа-медведь: — Кто лежал на моей постели и помял ее??

Мама-медведица: — Кто лежал на моей постели и помял ее??

Мишутка: — Да ладно вам, тушите свет — завтра утром разберемся.

Отличное средство, помогает выйти из запоя, называется "нет денег"