В салон самолета заходит стюардесса:

— Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже.

Немного спустя снова стюардесса:

— Господа, у нас отказал второй двигатель — но ничего, долетим на одном, только прилетим на два часа позже, приносим свои извинения.

И еще немного спустя:

— Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель!

Какой-то пассажир, недовольно:

— Ну так я не понял: мы что, всю ночь летать собираемся?!!

"Если абоpт — это yзаконенное yбийство, а мин@т — людоедство, то использование пpезеpватива — yзаконенное создание концентpационных лагеpей для малолетних с тотальным последyющим

yничтожением заключенных, не говоpя yже о том что использование спеpмицидных смазок — это легальное пpименение химического оpyжия массового поpажения."

Мужик в баре сидит у стойки, пиво третий литр пьет. И думает: "Надо валить отсюда, пока не сильно пьяный". Пытается встать — не получается, назад падает на пуфик. Думает: "Надо еще пивка выпить, чтобы баланс восстановить. Тогда и встану". Выпил он еще пару литров, потом еще столько же и опять всать пытается. На стойку опирается, а ноги не чувствует и падает на место. Но потом он резко отталкивается руками и падает на живот на пол. Так домой и пополз.

Утром злая жена будит и орет:

— Опять, скотина, напился вчера!

А он не помнит нифига, голова болит, вообще ничего понять не может:

— С чего ты взяла?

А она ему:

— Да ты опять в баре свою инвалидную коляску оставил

Правила езды на "Белазе": если вы едете на белазе и подъезджаете к светофору не притормаживая осмотритесь. если по близости нет другого "Белаза" — путь свободен!