Оля учится водить машину. Инструктор говорит:
— Оля, давай припаркуемся здесь. Оля в ужасе: — Но здесь же знак "Парковка только для инвалидов"! Инструктор спокойно отвечает: — Оля, после твоего вождения мы вполне подходим. |
28 May 2024 | Савва |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю – машина стоит, подхожу, в окошко смотрю – там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке.
Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла.
У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые.
Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь?!
— Да вот, еду...
— Ах[рен]еть просто! Я толкаю, а он, [м]ля, едет!
— Перечисли три случая, когда молятся?
— Рождество, пасха, полет на Ту-134...
Регистрация на посадку. Сотрудник:
— Где предпочитаете лететь?
— У меня лоу-кост, но хотелось бы всё-таки внутри самолета.
В правом ряду едет "мерин" джип, в кабине человек с лицом "за три дня на велосипеде х[рен] объедешь". В общем, это лицо засмотрелось на девушку ну с ооооочень привлекательными формами. И, не заметив перекрёсток, на полном ходу въезжает в ушастый "запорик". Дедок в "запоре" в панике думает: "Сейчас грохнут". Из джипа вылазит браток и сначала кричит девушке:
— Эй ты, мымра крашеная, какого xpена здесь шаришься, аварийные ситуации создаёшь?!
К деду:
— Ну чё смотришь, старый? Поехали новый "запор" тебе покупать!