Оля учится водить машину. Инструктор говорит:
— Оля, давай припаркуемся здесь.
Оля в ужасе:
— Но здесь же знак "Парковка только для инвалидов"!
Инструктор спокойно отвечает:
— Оля, после твоего вождения мы вполне подходим.
28 May 2024

Транспортные анекдоты ещё..

Савва


* * *

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю – машина стоит, подхожу, в окошко смотрю – там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке.

Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла.

У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые.

Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:

— А ты че тут делаешь?!

— Да вот, еду...

— Ах[рен]еть просто! Я толкаю, а он, [м]ля, едет!

* * *

— Перечисли три случая, когда молятся?

— Рождество, пасха, полет на Ту-134...

* * *

Регистрация на посадку. Сотрудник:

— Где предпочитаете лететь?

— У меня лоу-кост, но хотелось бы всё-таки внутри самолета.

* * *

В правом ряду едет "мерин" джип, в кабине человек с лицом "за три дня на велосипеде х[рен] объедешь". В общем, это лицо засмотрелось на девушку ну с ооооочень привлекательными формами. И, не заметив перекрёсток, на полном ходу въезжает в ушастый "запорик". Дедок в "запоре" в панике думает: "Сейчас грохнут". Из джипа вылазит браток и сначала кричит девушке:

— Эй ты, мымра крашеная, какого xpена здесь шаришься, аварийные ситуации создаёшь?!

К деду:

— Ну чё смотришь, старый? Поехали новый "запор" тебе покупать!

Транспортные анекдоты ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024