Шел однажды А. С. Пушкин со своей женой по парку. Тут жена споткнулась, но Пушкин ее поддержал, она избежала падения, — и они пошли дальше. Все это увидел какой-то зевака. Вечером он уже рассказывал своему знакомому в баре как все было:

— Прикинь, сегодня видел, как Пушкин шел с женой по парку. Так вот жена его споткнулась, упала. Пушкин помог ей подняться и они пошли дальше.

Этот знакомый на следующий день рассказывает другому своему знакомому:

— Слушай, видел, короче, Пушкина. Он со своей женой шел по парку. Тут он бац! — подножку ей! Та упала. Ну, Пушкин помог ей подняться, жена ему влепила пощечину и они дальше пошли.

Тот, которому все это только что рассказали — позже рассказывает третьему:

— Видел я, значит, на днях Пушкина с женой его. Прикинь, идут тихо-мирно по парку. Тут Пушкин жене своей подножку подставляет! Она, конечно, упала. А Пушкин, прикинь, засмеялся и убежал!!!

Третий-четвертому:

— Видел вчера Пушкина с женой. Через парк шли. Идут-идут, тут раз! — Пушкин ей в торец каааак врежет! Ну, она в нокаут! А Пушкин выхватил у нее сумочку и убежал!!! двести сорок восьмой — двести сорок девятому:

— Видел вчера Лермонтов дро*ил х[рен] на заборе и орал: "Вся власть — Советам!".

Пожилая супружеская пара едет на машине. Вдруг жена говорит мужу:

— Смотри, вот тот самый забор, у которого мы тра%%лись 30 лет назад.

— Давай повторим, — предложил муж.

Жена согласилась, они остановили машину, жена прижалась к забору, и они занялись любовью.

Когда они закончили, муж сказал:

— А ты сегодня горячей, чем была 30 лет назад.

— 30 лет назад забор не был электрофицирован.

“По моему, дорогая мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни”, — сказал муж жене, забирая пятого ребенка из роддома.

Привезли к нам в гости племянниц 6 и 8 лет. Освоились, бегаем играем и тут малая заявляет: “А спорим, ты не сможешь меня за ноги поднять?”. К слову, девочка она миниатюрная и поднять ее не составит никаких проблем. Вообщем хватаю я ее за ноги, а вокруг уже крики, визги, ржут как только можно... И тут я думаю, держа за ее за ноги, а не подкинуть ли мне ее к потолку и поймать. Озвучил... Естественно радости нет предела, говорит: давай. Я беру, и со всей силы вверх дергаю, и... ничего не происходит, я просто дергаю ее, а поднять не могу... После трех попыток замечаю, что ни визгов, ни смеха уже нет. .. И только тоооненький голосочек снизу: ” Убери пожалуйста ногу с волос”

Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила:

1. Отключи плиту!

2. Закрой воду в ванной!

3. Забери ребёнка из детского сада!