В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
— Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает. Продавец обалдел: — Не понял? Это как?! — Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал. Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле: — Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение! |
23 Jun 2010 | Тромб |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
У Врат Рая стоит апостол Пётр. Мимо проходит Иисус.
Пётр:
— Иисус, слушай... тут такая ерунда... Может, постоишь несколько минут? Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли...
— Да, нет проблем, Пётр! Иди — отдыхай. Только скажи, что надо делать.
— Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях. Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться — в Рай или в Ад.
И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец. Иисус:
— Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие дела творил?..
— Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда вырос, работал плотником... Потом у меня родился сын... но так получилось, что он стал известен всему миру… — У Иисуса начинают округляться глаза. — Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени его славы...
Иисус раскидывает руки и кидается к старику:
— ПАПА!!!
Старик озадаченно:
— БУРАТИНО???
Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет: "... проезд – 3000 руб, гостиница — 2500 руб, услуги девушки — 2500 руб..."
Прочитал это начальник и вызывает его к себе:
— Ты думай, что пишешь, какие девушки?!
— А как надо?
— Ну, например, напиши "забивание гвоздей".
Пришлось отчет переделать. Получилось так: "... проезд – 3000 руб, гостиница — 2500 руб, забивание гвоздей — 500 руб, ремонт молотка — 2000 руб..."
— И как это тебя угораздило аж в трех местах челюсть разхерачить?
— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь фуцыл провалится туда! Взял да прикрыл его ковшом.
В понедельник выхожу на работу, завел экскаватор, ковш поднимаю — а тут хuяк..... трое сантехников!
Кабинет гинеколога. На стуле сидит пациентка. Влетает в дверь коллега из соседнего кабинета:
— Слушай! У моей пациентки клитор как дыня!!
— Да ты что!? врешь!
— Пошли покажу...
Заходят в кабинет, первый гинеколог наклоняется, смотрит: