На уроке биологии учитель говорит ученице:
— Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.
Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:
— Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.
Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице.
Она отвечает:
— Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости.
— Правильно, — отвечает учитель и обращается к первой ученице. — А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое — ты не учила урока. Второе - у тебя грязные мысли. И третье — в один прекрасный день тебя ждёт огромное разочарование.
11 Dec 2009

Анекдоты про школу ещё..

Стефан


* * *

Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую. Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в третью — аналогично.

Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще — самый лучший ученик школы и т. п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:

— Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т. д. Что с тобой они сделали?

— Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал: "Мойше, смотри — это Иисус Христос. Он тоже был евреем". И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься.

* * *

Приходит ветеран в класс, и начал рассказывать.

— Иду как-то по лесу, вдруг х@@к, справа немцы, х@@к, слева немцы!

Офигевшая учительница:

— Это же дети...

— Какие на@@й дети, ФАШИСТЫ!!!

* * *

Учительница приходит в класс и видит, что доска покрыта матерными выражениями и неприличниыми картинками.

— Дети, — обращается учительница к классу.

— Вы еще слишком малы, чтобы употреблять подобные выражения! Давайте все вместе закроем глаза и сосчитаем до пятидесяти, и пусть тот нехороший мальчик или девочка, кто написал это, на цыпочках подойдет к доске и все сотрет!

Все закрывают глаза, и учительница вслух считает до пятидесяти.

Затем все открывают глаза и смортят на доску. С доски ничего не стерто, зато прибавилась крупная надпись:

"МАРЬИВАННА, ИДИТЕ-КА ВЫ НА Х[рен]! "

* * *

Учительница:

— Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.

— Однажды лебедь щуку в сраку...

— Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.

— Однажды лебедь щуку раком...

— Два! Давай ты, Вовочка.

— Однажды Лебедь, Рак и Щука...

— Хорошо, продолжай.

— Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, е***, е*** — а сыра нет!

Анекдоты про школу ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024