Дело было в советские времена. Поймали одного мужика Гаишники за управление ТС в нетрезвом виде. Пошел он на комиссию, где решалась его дальнейшая судьба как водителя на ближайшие годы... Таких как он, бедолаг, было немало. Они заходили по одному в кабинет, где заседала комиссия, и на выходе грустно ведали всем остальным о сроках, на которые их лишали прав:
— Двадцать четыре!
— Тридцать шесть!!. , (имелось в виду месяцев лишения)...
Подошла очередь нашего героя. Заходит он в кабинет и видит комиссию: пожилого подполковника, пару майоров и прочих...
Подполковник его спрашивает:
— Ну, давай, рассказывай — сколько выпил, зачем сел за руль и т. д.
Мужик вздохнул и начал рассказывать:
— Ну, в тот день у одного коллеги был день рождения. Ну, и, есстествен-но, мы его на работе отпраздновали -выпили три или четыре бутылки водки человек на восемь... Как водится, народ потребовал продолжения банкета. А поскольку я был на машине, после работы поехали мы к имениннику домой — не оставлять же машину у завода!.. Там мы еще выпили — две бутылки водки на четверых. Потом я поехал домой. Дома меня пригласил в гости сосед. Они сидели и выпивали с корешом. С ними я еще выпил — около бутылки портвейна. Потом кореш засобирался домой и, поскольку время было позднее, а ехать ему было далеко — в Дему, несколько километров от города — я вызвался его отвезти. Когда приехали к нему домой, мы с ним выпили еще бутылку вина (какого — не помню), и я поехал домой... Тут меня инспектор-то и остановил... — закончил он грустно и поднял глаза на комиссию..
Вся комиссия сидела с квадратными глазами! Один из майоров-капитанов спросил тихим голосом:
— И как же ты ехал-то после всего этого выпитого?!!..
— Да как ехал? Нормально... аккуратно...
— Во! — вдруг закричал подполковник: — Молодец! А то эти засранцы!! "Сто грамм пива выпил! Рюмочку вина выпил позавчера!".. Молодец!! Правду рассказал!... Пятьдесят рублей штрафа!
Свободен! Но больше за рулем не пей!..
Теперь уже у мужика стали квадратные глаза....
24 Apr 2017 | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:
— АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось?.
Ответ мужика:
— Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
— Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член??
Мужик:
— Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне....
Глав. врач:
— Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
— СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ..
Если с первого раза не получилось — значит, прыжки с парашютом не для вас!
— Явно гей сидит. Модный, хорошо пахнет, в очечках, весь из себя...
— Садитесь, бабуся.
— Ну точно, гей. Нормальный мужик сроду бы место не уступил.