Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел, расстроился, жену любит, что теперь делать — не знает. Приезжает домой грустный, сам не свой, звонит в дверь. Открывает жена, видит его и сразу:
— Ты чего такой, что произошло, что было? Мужик (в сердцах):
— Ну е[ж] твою мать!
29 Jun 2010

Семейные анекдоты ещё..

Тима


* * *

Два зека сидят в одной камере. Один на верхней шконке другой на нижней.

Который на нижней сидит и ковыряет в носу. Другой кричит:

— Ты чего делаешь! Ковырять в носу плохая примета! Это обозначает — что твою жену на свободе [дол]бут!

— Фигня всё это! — говорит другой — Главное что-бы она там В НОСУ НЕ

КОВЫРЯЛА!!!!

* * *

Муж — жене: "Кажется, я заболел... "

Жена: "Выпей отравы, тварь... "

Муж: "!!!!!!?????? "

Жена: "Прости, милый, оговорилась! Выпей отвары трав! "

* * *

Невеста говорит жениху:

— После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.

— И где это? — спрашивает жених.

— На Гаваях!

* * *

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:

— Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?

— Смотри, не жалко, — отвечает киллер.

— А сколько вы берете за работу? — спрашивает фермер через минуту.

— Там моя жена развлекается с нашим соседом!

— Тысячу долларов за один выстрел.

— Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей — голову.

— Хорошо, — говорит киллер и начинает целиться.

— Ну что же вы медлите?! — кричит фермер через пару минут.

— Да погоди! Я хочу сэкономить тебе половину.

Семейные анекдоты ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024