Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти!

— Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты [мав]ра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете — знаю, знаю!

Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком — знаю, знаю!

И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?!.. Знаю, знаю!

Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану — это раз! Молодым привлекательным евреем — это два!

Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов — это три!

— Хорошо, — ответила рыбка и нырнула.

Просыпается еврей в комнате:

— Ходорковский, выйти, руки за спину!

Купил ответственный работник отрез на костюм. Пошел в одно ателье, в другое — нигде не берутся шить. На такую, говорят, фигуру слишком мало материала. Поехал он в Одессу и ему в первом же ателье сшили костюм.

Он удивляется:

— Вот, а в Москве ходил, нигде не могли сшить костюм по фигуре.

— Это вы в Москве фигура, а у нас — ничто. Вот вам еще и кепочка.

Hаpк сидит, забивает косяк. Кypнyл, сидит балдеет.

Видит, идет дедок, а пpямо по пyти следования дедка откpытый канализационный люк. Hаpк:

— Деда... Эттта... Оппа.

— Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать — никаких ушибов. Но уже поздно...