Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:

— Иди туда откуда пришел!

Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:

— Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера:

— Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека — я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.

— Молодой человек, это совсем нетрудно — вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100,200 или 300 грамм коньяку и играете себе...

— Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв. ..

— Нуууу, батенька — здесь уже талант нужен!

Новый год. У людей хорошее настроение, отличная компания, друзья. Одна из дам, присутствующих на празднике изрядно набралась, да так, что сказать ничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, тем более, что жили они недалеко в доме напротив.

И вот, ведёт мужик свою жену домой по сугробам, она пытается поднять голову и мычит:

— Я бес...

Голова снова падает на грудь.

Мужик:

— Да ты не бес, ты чёрт в юбке!!!

Она снова тоненьким голосочком:

— Я бес...

— Какой ты бес, ты ведьма пьяная!

Но жена не унимается:

— Я бес...

— Да бес ты, бес! — дойдя уже до дома, соглашается мужик.

И тут, видимо прийдя в себя на морозе, жена, наконец выдаёт:

— Я БЕЗ ТАПОЧЕК

— Говорят, пилоты-герои по стакану посадили в тайге самолет?

— А ты не слышал, что им по строгому выговору впаяли за разглашение секретного способа определения горизонта для страны в последние 20 лет?

— Да какой уж тут секрет: в стакане была водка, а уж водку не пролить из стакана умеют все русские в любом состоянии опьянения.