— Я мужик. Я главный. Ты баба, твое место на кух..
— Я ЩАС НАУШНИКИ СНИМУ И КТО-ТО ПИЗДЮЛЕЙ ОТХВАТИТ.
— Я говорю, может тебе борщик сварить
18 Jun 2015

Анекдоты соцсетей ещё..

Павел


* * *

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".

Армянин:

— Проэзжай!

Подъезжает "москвич":

— Проэзжай!

Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.

— Ара, тэбя как зовут, э-ээ?

Водитель:

— Виталий.

— Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!

Виталик отвечает:

— Понял, нет проблем!

Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:

— Шеф, я свободен?

Армянин:

— Да, Виталий, ты свободен.

Водитель:

— Шеф дай 1500 руб. , а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать. ..

Армянин:

— хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

* * *

Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость.

— Иванов, назови двузначное число.

— 87.

— А почему не 78? Садись, два. Петров, назови двузначное число.

— 56.

— Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число.

33.

— А почему не... Опять эти ваши еврейские штучки!..

* * *

То в группы приглашают, то в игры...

Взяли бы, да на шашлыки пригласили!

* * *

Учительница спрашивает:

— Вовочка, вот смотри, если я говорю: "Я была богатой", — это прошедшее время. А если я говорю: "Я красивая", — что это?

— Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.

Анекдоты соцсетей ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024