Жена моего знакомого, за его частое употребление алкоголя, объявила ему бойкот. Не то, что к телу, в спальню перестала допускать. К концу второй или третьей недели этого страшного наказания, друган, возвращаясь с работы домой, пить не стал, а взял только пару бутылочек пива, да несколько киви. Плодами киви он решил задобрить жену, для заключения мировой. Пивко в автобусе выпил и видно вместе с воздержанием, оно пронзило его сознание очуменной мыслью.

Придя домой, он аккуратненько сел на кухне, срезал с одного киви верхушку и чайной ложечкой, на манер яйца всмятку, выскреб серединку.

Оставшуюся шкурку, он с чистой совестью напялил себе на …. Да, да! Вы правильно подумали, именно туда он ее и напялил. Дальше он пошел к жене, смотрящей в зале телевизор:

— Ты вот Лена, меня воздержанием наказываешь, а то, что у меня там все мхом покрылось, наверное даже и не думаешь! — произнес он, потрясая созданным произведением искусства перед супругой.

Допустила ли она его к телу, он не сказал, зато утверждает, что сначала она потеряла дар речи, а потом пару дней, говорила с неестественным ее речи присвистом.

— Ну, что ж, могу вас поздравить!! В вас зародилась новая жизнь!!

— Доктор... но я же — мужчина! !

— Да? Ну, собственно, глистам — как-то, без разницы...

Звонок в магазин.

— Алло, это магазин?

— Магазин.

— А вы тканями торгуете?

— Да.

— А у Вас ситец есть?

— Есть.

— А рсцветки веселенькие?

— Ну, веселенькие.

— Ага. (кладет трубку)

Через пять минут снова звонок. Тот же голос:

— Алло, это магазин?

— Магазин.

— А вы тканями торгуете?

— Да.

— А у Вас ситец есть?

— Есть.

— А рсцветки веселенькие?

— Да, веселенькие.

— Ага. (кладет трубку)

... Так продолжается каждые пять минут.

... Через два часа:

— Алло, это магазин?

— (очень раздраженно)Магазин.

— А вы тканями торгуете?

— (скрипя зубами)Да.

— А у Вас ситец есть?

— Есть.

— А рсцветки веселенькие?

— ПРИЕЗЖАЙ, СУКа, ОБХОХОЧЕШЬСЯ!!!

Гуляли мы как-то с битами по Рязани. Оп, навстречу парень с мобилой.

Вобщем, отобрал он у нас биты.