всеми возможными "ароматами" раздается неимоверная вонища смачно пущенных кем-то ветров. Возмущенный рев: "Имейте совесть, граждане! Итак дышать нечем!" Мужики, кто повыше протиснулись к маленькому люку, запотевшие окошки не открываются. Только стихло возмущене — вонища с новой силой распространилась по маршрутке. Дети — в рев, матеря — в вой, бабки — в стон и за сердце хватаются, мужики — в матюгальники: "Да что ж за бл.. , какой пид... , убить с@ку, выкинуть из автобуса террориста сраного!!!"Кое-как угомонились — ситуация повторяется. Тут не выдержал сам шеф: со всей дури нажал на тормоза и заорал:
— Ну все, с@ка, найдем пердуна?!
Хор:
— Дааа!!!
Водила:
— Убьем гниду вонючую?!!!
Все:
— Убьем!!!
Шофер остановил автобус, всех заставил выйти из автобуса и построиться в одну шеренгу. Все это, учитывая публику, заняло полчаса. После этого еще полчаса под палящим солнцем ковырялся в автобусе. Наконец на вопрос изморенной толпы о том, что он ищет, водила спросил, нет ли у кого-нибудь веревки. Поиски по сумкам и окрестным посадкам заняли еще полчаса. За это время погода круто меняется: налетел шквалистый ледяной ветер с градом, полился дождь. Веревки ни у кого не оказалось- все упрашивают шофера вернуться в автобус, дети- в рев, матеря-в вой, бабки голосят, мужики матеряться, ураган усиливается. Водила побежал на трассу ловить тачку. Через полчаса прибегает с веревкой — все умоляют:
— Поехали, шеф!
Водила:
— Не е[ж].. т: ловим пердуна! Снова ставит всех в одну шеренгу, Приказывает всем взяться за веревку:
— Взялись за веревку?!
Толпа:
— Взялись, взялись, поехали уже быстрее!
Водила:
— Все взялись?!
Народ:
— Ды все, все! Поехали!
Шеф:
— Пердун, а ты тоже взялся?
— Ды взялся, взялся!!!
