Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику:
– Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в ж. пу!
– А кого убили–то?
– Депутата Верховной Думы.
– Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам.
11 May 2009

Анекдоты о работе ещё..

Тонька


* * *

В холодильнике на полке лежат десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:

— Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры.

Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай ему, что мы — команда!

Второй — третьему:

— Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду.

Мы все, как один, один за всех и все за одного!

Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой

— седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже.

Восьмой — девятому:

— Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!

Девятый — десятому, под локоток:

— Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...

Десятый:

— Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ

* * *

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.

Идеальный вариант для наблюдения — пожар.

* * *
* * *

Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. Его представляют начальнику пожарной части.

— Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? — спрашивает начальник.

— Да.

— Приступим к испытаниям. Проходит 6 часов.

— Новобранец спит, — докладывают начальнику. Он одобрительно кивает, говоря, что на рядового уже тянет. Проходит 10 часов.

— Это уже офицерский чин, — комментирует руководитель.

Через 15 часов начальник приказывает:

— Будить немедленно. На моё место метит, подлец.

Анекдоты о работе ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024