Есть три стадии храбрости мужчины!

1 стадия:

Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.

Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь? "

2 стадия:

Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.

Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.

Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь? "

Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду! "

3 стадия:

Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.

Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:

"Ты следующая!!

Пятнадцатый год совместной жизни. Муж звонит жене на работу:

— Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом — ceкс, кардинально новый способ.

Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге — гипермаркет. Накрывает стол, ныряет в душ, красится, напяливает ceкси боди. Муж подтягивается поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с ложки, поит с рюмки. После стриптиза на столе, тащит в постель:

— Изнемогаю милый, выкладывай, что за кардинально новый способ!

Ублаженный муж:

— Сегодня сплю я, а ты меня трахаешь.

Жена говорит мужу:

— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.

Муж обалдев спрашивает:

— Водку-то зачем?!

— Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Инспектор останавливает мчащуюся "Волгу":

— Водитель почему не горят заднии фонари?

Шофёр выскакивает из машины и начинает бегать вокруг нее, извергая вопли.

— Не волнуйтесь, такой пустяк...

— Вы говорите пустяк, да? Хорошо а где прицепной фургон, где жена, теща и мои дети!!!