|
Муж возвращается с работы и видит, как его жена рассматривает себя обнаженной в зеркале.
— Дорогой, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня грудь, как у двадцатилетней! — Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал? — Нет, дорогой, о тебе мы не говорили! |
 |
| 27 May 2009 | Стефан   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
— Помнишь, у Пушкина: "Было у отца три сына. Старший умный был детина.
Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"?
— Помню. А что?
— Фигню поэт писал. Гнилой базар. В жизни не так.
— Почему?
— Потому что у меня тоже три сына.
— Ну и что?
— И все младшие!
— Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
— Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
— Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
— Ну, и что?... Многие курят на балконе в трусах. ..
— Так ведь он курил в ЕЁ трусах!
М: Знаешь что такое разнообразие?
Ж: Ну... что это..
М: Это когда Маша, Марина, Лера, Катя...
Ж: А... знаю; это когда Паша, Петя
М(прерывает её): Нет! Нет дорогая, ты [м]ля*ство с разнообразием не путай!!!
Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
Бык отвечает:
... Да дорогая... С Быком пиво пьем... Уже допиваем... Что-то купить?.. понял, скоро буду... Целую, дорогая.
Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей!!! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК...
Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня — Львица.