Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу — медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
— Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
— Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
— Вася, в лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не [дол]бат*ся лезет!
09 Oct 2013

Просто анекдоты ещё..

Враг
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *

Приходит сантехник на вызов, а там оболденная тёлка в халате починил кран

— платите 250 тёлка распахивает халат,

— а так

— 250 вобще снимает

— а так

— 250 отдаёт сантехнику деньги, тот уходит и идёт в пивную ложит на прилавок деньги

— ПИВА барменша удивлённо

— на все

— да, не захотел 15 минут постоять-пусть целый день ссыт.

* * *

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок — писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!

Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..

И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.

* * *

— И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)

— Что за с@ка кинула? (И. Ньютон)

— Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)

— Них[рена] себе прогнозик! Них[рена] себе дождичек! (Ной)

— Какие нафиг ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)

— И как эту х[ер]ню доказать?

* * *

— Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши...

— Зачем?

— Не знаю зачем, но ОЧЕНЬ дешево!

Просто анекдоты ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024