В лавку к мяснику заходит собака, и тот ее сразу же выгоняет вон. Но через некоторое время собака возвращается, а в зубах у нее деньги и записка: "Дайте мне, пожалуйста, баранью ножку". Мясник берет деньги, кладет ножку в пакет и отдает его собаке в зубы. Все это его настолько удивило, что он решил закрыть лавку и проследить путь собаки. Собака же, добежав до пешеходного перехода, остановилась, нажала кнопку светофора и, как только загорелся зеленый, перешла дорогу. Затем она добежала до автобусной остановки и стала ждать. Когда подошел автобус, собака посмотрела его номер, и осталась ждать дальше, и так продолжалось несколько раз, пока не подошел нужный. Мясник вошел в автобус вместе с ней. По пути собака смотрела в окно, а когда автобус стал подъезжать к очередной остановке, она нажала кнопку звонка водителю, тот остановил автобус и собака вышла (мясник, разумеется, тоже). Добежав до одного из домов, собака положила пакет у порога и начала барабанить лапами в дверь, но никакой реакции не последовало. Тогда собака подбежала к окну, встала на задние лапы и несколько раз постучала в окно, после чего вновь возвратилась к двери. Через несколько секунд дверь хозяин открывает дверь и начинает орать на собаку. Мясник решает вмешаться:

— Зачем же вы так с собачкой? Она же у вас просто гениальная, ее по телевизору можно показывать!

— Вы смеетесь? Тоже мне гениальная – уже второй раз за неделю забывает дома ключи!

Если ваша любимая неожиданно спросила вас: "Ты меня любишь? ", — значит, она или что-то сломала, или что- то купила, или на что-то обиделась

В любом случае, ты попал на деньги!

Забрать у него деньги не смогла ни полиция, ни налоговая, ни крепкие пацаны, а вот она — хрупкая и обаятельная, смогла.

Один джентельмен зарабатывал на жизнь, продавая библии.

Решил расширить бизнес и нанять помощника.

Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить.

Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день.

Тоже пришлось уволить.

Третьим пришел наниматься интеллигентный еврей, но…. заика.

Дело выглядело совсем безнадежным, но еврей его очень просил.

За первый же день он продал полторы сотни.

Джентельмен:

— Как Вы ухитрились?

Еврей:

— Я им г-го-го-о-ворил, ш-ш-шо м-мо-гу п-про-о-дать би-би-иблию, но-о м-мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать!

— Дорогая, у меня складывается такое такое ощущение, что тебя волнуют только деньги.

— Ну что ты, дорогой, совсем наоборот, не волнуют, успокаивают.