Я очень люблю ceкс, особенно со своим парнем. Но ему нужно намного меньше ceкса. Я чувствую, что я могла бы больше в постели, но ему это не нужно. Он не согласился на то, чтобы у меня был любовник, и не может ничего сделать с тем, что ему не хочется. Я чувствую, что мой потенциал "шлюхи в постели" не раскрыт. Я хочу трахаться с ним круглыми днями. Иногда даже вспоминаю других парней, хотя мне и стыдно. Я чувствую себя сервизом, который купили, поставили на полку и не используют. Он чудесный человек и никто не поймет меня так, как он, не хочу расставаться с ним, но это ощущение такое неприятное.

Девушка обижалась, что я мало рассказываю о своих бывших, а я возьми да ляпни, что в студенческие годы снимал однушку с бывшей, нашей общей подругой и ее парнем. Квартира была просторная, с хорошим ремонтом и вообще не била по бюджету, так как платили строго поровну. На вопрос о том, не мешали ли мы друг другу, я честно ответил, что нет: мы могли спокойно заниматься ceксом на одной кровати, и никто ни с кем не менялся. После услышанного девушка обозвала меня извращенцем. Вот и делись после...

Мне 31, и у меня никогда не было девушки. Не в плане ceкса, но в плане отношений. Когда вместе строишь планы на выходные или лежишь вечером в обнимку за просмотром хорошего фильма. А все лишь по одной причине, я не умею с ними разговаривать. Я не урод, не болен, доход выше среднего, но не могу заставить себя заговорить с девушкой, начать ей интересоваться, какой бы красивой она ни была, пока не узнаю ее изнутри. А, как правило, человека нельзя узнать, не заговорив с ним. Вот такой вот замкнутый круг.

Во время ссор очень хочу, чтобы муж меня ударил. Нравится чувствовать себя жертвой. В ceксе грубости нет и не хочется. В детстве никто не обижал. Но эти приступы, когда начинаю себя вести дикой сукой, вывожу и раздражаю ради удара, которого нет. А самое ужасное: осознаю эти ущербные поступки после их совершения, находясь уже в спокойствии и выревевшись. Не знаю, как бороться с собой, не знаю, что это и почему...