Дворника-таджика интервьюируют:
— Как вам работа, как вам горожане, какие трудности в работе? — Хорошая работа, хорошие люди. Только хотелось бы, чтобы они были чуть-чуть воспитаннее или чуть-чуть невоспитаннее, чем сейчас — Это как? — Если бы они были воспитаннее - то бросали бы окурки и фантики в урну. А если бы были менее воспитанными - то бросали бы окурки прямо под ноги, на асфальт. А они бросают на газон, в траву: это очень трудно и бесконечно — вычёсывать окурки с газона. А с асфальта было бы очень легко — подмёл и чисто. |
25 May 2023 | Александр |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Постоянно прохожу мимо одной автомобильной парковки. Обращает на себя внимание ненормально большое количество автомобилей с номером 008. Серии разные, а номер — один. Ну, сколько их, по теории вероятности, может случайно собраться в одном месте? Два, ну, три. Я же насчитываю когда шесть, когда восемь... И это я по краю хожу, может, там, в глубине, и ещё есть. Что тут такое? Тайная сходка агентов 008? Занятия секты почитателей священной восьмёрки? А ведь здесь же имеются и 088, и 808, и 880... Самое то, конечно, это 888! Тоже не в единственном экземпляре.
Парковка расположена возле крутейшего бизнес-центра, и она — "только для своих". Значит, эти люди, верующие в силу священной восьмёрки, занимаются бизнесом. Как? Как они это делают?!
С другой стороны, вот у каждого из них деньги на автомобиль — есть. И даже на красивый номер остаётся. А у меня, человека донельзя рационального, разумного и не подверженного никаким суевериям, проблема выбора номера никогда не стояла. За полным отсутствием машины и денег на её покупку.
Может, в этом на самом деле что-то есть? Говорил же известный учёный, что подкова приносит счастье независимо от того, верит он в это или не верит... Может, стоит тоже начать носить восьмёрку — за неимением машины, хоть брелком на ключах?..
В советское время большой проблемой был домашний телефон. Очередь — на годы.
Мой собеседник вспоминает 70-е гг. Когда они жили в коммуналке. Написали заявление на установку домашнего телефона. Через полгода им ответили, что ожидайте в следующей пятилетке.
Ему пришла в голову идея: — А ведь моя чон-апа (мать отца)
В этом году в Подмосковье как никогда обильно размножились слизни. Везде ползают хрен съели одуванчики жрут. Нет на них управы хуже коммунистов. А вот встретил я одного соседа. Он мне и рассказал что слизни можно кушать и очень вкусно пригласил попробовать. Я вечерком и забрёл к нему прихватив водочки царской (водка говно но название хорошее) Думаю мужик наврал.
Сели мы в беседке за столик его баба принесла большую сковородку с чем то дымящимся открыла а там в масле как так аппетитно пожарены вот эти самые слизни. Налили по рюмочке выпили сосед сразу за вилку и давай их уплетать. А Я боюсь как то противно
— Чего не пробуешь?
Давай ещё по одной тогда уж и попробую.
Дали щё по одной. Я взял вилку поддел одного и в рот а он такой мягкий по вкусу гребешок напоминает и только вот вид у него противный. Выпили ещё по одной и я уже побольше попробовал
А что вон французы лягушек жрут а в Китае червей а мы чем хуже тем более слизней этих навалом.
А вот как он их делал. В фритюрницу в разогретое масло сразу их кидает и они становятся не такими жидкими а как вот молока от селёдки кто жрал поймёт. Дальше на сковородку помидорчик и сметанки политьчесночным соусом и слегка пока готовится помидор и всё и на стол. Приятного ва аппетита
Уже не первый раз муж просыпается на работу до будильника, подрывается, бежит включить чайник, потом в ванну, начинает умываться, и, видимо, в этот момент до него доходит, что что-то не так. А я тихо лежу и охереваю в спальне, потому что тоже не сразу поняла, что время только три ночи. А ему, оказывается, каждый раз снится, что он опаздывает. Очень уж ответственный работник)))