Еженедельный отчет о проделанной работе — вот такой адский кружочек устроило мне начальство. Поясню, как все выглядит: я прихожу в кабинет директрисы, где также присутствуют все его бесконечные замы (тоже женщины, сборище феменисток!), делаю презентацию о достижениях за неделю. Но так как на этой неделе я удосужился только наточить карандаши, которыми не пользуюсь, в глубине меня засела мысль о том, что скоро меня уволят. Нужно было действовать решительно, и я нашел выход из ситуации. На презентацию я специально расстегнул ширинку на брюках, под которыми не было ничего! Всю презентацию лил водичку и улыбкой подмечал, что напыщенные женщины с опаской пялятся на мою ширинку. Как же были рады директриса и все его бесчисленные замы, когда моя презентация наконец закончилась, и у них появилась возможность избавиться соблазна моей расстегнутой ширинки. Отвлекающий маневр никогда еще не работал так четко))

Видела недавно нетрезвого мужчину, который кормил уток и одновременно читал им вслух стихи… Это продолжалось какое-то время, но потом он кинул в них оставшимся хлебом, назвал их жалкими обывателями и разочарованно поплелся своей дорогой… 😧

Когда была маленькой, мой дедушка говорил, что если проглотить вишневую косточку, внутри не только вырастет дерево, но еще, что я могу от этого умереть. И каждый раз, когда я видела вишневые деревья, мне казалось, что они растут из животов умерших от косточек людей... Любопытство дошло до того, что однажды я хотела выкопать одно молодое дерево, но дедушка спас вишню, предупредив меня: "Ты же не хочешь, чтобы они проснулись?".

Моя девушка терпеть не может фотографироваться. Патологически боится! На всех фотографиях с совместных отпусков я всегда один (максимум — селфи с её спиной, ну или рука её в кадр успеет попасть, если повезёт). Дошло до того, что знакомые говорят, что я её выдумал.