после сорока лет надо регулярно проверяться на простатит. И стоит-то это сравнительно недорого, а от импотенции убережёт. А импотенция же это вторая вещь, которую мы больше всего боимся. (Первая – что люди узнают о случившейся с нами импотенции.) Поэтому я заплатил деньги в кассу, и отправился в нужный кабинет.

Встретил меня там приветливый мужик, со стетоскопом на шее. Он мне рассказал ещё страшилки о простатите, объяснил, где он находится, перечислил симптомы… Говорит – при мочеиспускании напор струи слабый.

Я его перебиваю:

— Ха! А мы недавно соревновались с сыновьями, кто выше на забор написает! Так я этот забор чуть не повалил!

Он отвечает:

— Ну да! Это бывает. Но против природы не поспоришь, и надо провериться детальнее.

С этими словами он натягивает резиновую перчатку и мажет палец вазелином. Я стоял на коленях, а он сунул мне палец в зад, и нащупывал простату.

— Увеличена, — говорит.

И ещё спросил:

— Ну, как ощущения?

Я отвечаю:

— Ощущаю ваш палец в жопе и это мне совсем не нравится!

Он говорит:

— Сейчас немножко помассируем…

На счастье, я тут вспомнил слова одной своей девушки, выкрикнутые ею при первом опыте aн@льного ceкса.

Но она это жалобно произнесла, а я так спокойно и мужественно предупредил:

— Сейчас обосрусь!

Ну, он и отпрыгнул.

Потом он мне выписал кучу дорогих лекарств и сказал – в какой аптеке их купить.

Прощаясь, мы руки друг другу не подавали.

Шёл я к машине, и думал: "А зачем ему стетоскоп?"