Случилось мне недавно сменить работу. Устроился дизайнером в областную газету. А в компьютерном отделе тут сидят в большинстве своем эдакие тетушки, которые еще эпоху горячего набора помнят... а мышки в свои мозолистые руки им пришлось взять по велению судьбы, ибо работу терять в те давние времена, видно, не хотелось.

Большинство представителей этого отдела стоило бы поместить в железную клетку и повесить табличку: "Ламеры. Не кормить!!!".

Во всех случившихся у них траблах виноват, естественно, оказываюсь я. То, что сеть недавно упала исключительно по моей вине, поскольку за три дня до этого я выдернул из одной тачки модем и подцепил его к своей машине -- еще цветочки. Из-за меня не печатает принтер, из-за меня не грузятся винды, из-за меня западает клава. К этому я уже привык. Но последний случай...

Я, как обычно, сижу в плотно надвинутых наушниках с играющей музыкой, чтобы не слышать их идиотских рассуждений, которыми ламеры особенно славятся... Тут раздается истошный вопль. Он спокойно прошел через наушники и вонзился мне в левое ухо с остротой кинжала.

"Миша!!! Зачем ты стер клипарты с компакт-диска???!!!"

Я начинаю медленно о#$%вать. В голове несутся мысли: "У нас же не было re-write дисков... да и CD-rom у них восьмискоростной, он реврайты просто не читает..."

Ну и все в таком духе. Попытка найти цивилизованное объяснение сему факту места не возымела. Меня скрутил приступ истерического хохота, и я скрылся в коридор с сигаретой в зубах, дабы проржаться. На той машине стоит жутко заюзанный и заглюченный CD-rom, и зачастую он читает только каталоги, а содержимого каталогов не видит в упор. Наивные дамы решили, что это опять мои козни...

Возвращаюсь с перекура. Сил объяснять ламерам происходящее нет. Да и в лом. Они наседают: "Что же нам теперь делать?" -- "НЕ ЗНАЮ!!!" -- железным голосом ответил я и углубился в работу. Одной из них в голову приходит гениальнейшая мысль перезагрузить винды и на всякий случай запустить DrWeb. Разумеется, антивирус сидюк тестировать не стал. Но ошарашенный CD-rom после этого прекрасно прочитал все содержимое каталогов.

История на этом не кончилась. Дамы нажаловались на меня начальству. Начальство недолго думая вызвало меня к себе и сказало, чтоб такого больше не было. Меня взяло зло.

Я повесил ламерам в Stary Up нехитрую прогу, которая каждые пять минут выдавала мессагу: "Invalid user. Replace user and press any key to continue".

"Вирус!!!" -- взвыли дамы и стали лихорадочно набирать номер сисадмина. (Он у нас приходящий).

Сисадмин долго копался, в Start Up заглянуть не удосужился, сказал, что вирусов в машине вроде бы нет, но он завтра принесет какую-то крутую прогу, которая все приведет в норму. После ухода сисадмина ламеры стали наседать на меня с просьбой освободить их машины от этой нечисти. Я немного поломался и сказал, что, может быть, взгляну на эти сраные тачки одним глазком, если мне принесут бутылку пива. Получив пиво, спустил в мусорницу ту прогу и тщательно уничтожил все следы своего пребывания.

Тут надо бы, наверное, какую-нибудь мораль вставить. Так вот: любите ламеров, лелейте ламеров. Без них на этом свете будет значительно грустнее... ;-)

Это было уже давно, когда ламеры только начали появлятся и никто не знал, что такое поганый интернет. Ехали мы как-то в трамвае после бооольшой зизопки. Жарко очень, народу много, устали сильно(голова немного гудитесессно). Было нас человек 20. Все стоят, молчат, тихо в вагоне.

А рядом со мной стояли две девушки, и разговаривали. Причем разговаривали так, что всем было слышно что они говорят.

Судя по их разговору у них жили какие-то американцы, и они ихв тот момент и обсуждали. Вдруг среди всего их разговора я слышуфразу кого-то из этих девушек: "А Роланд (так ее американца звали) совсем по русски не говорит". На которую я мгновенноотреагировал: "А как он может по русски говорить если у негоFXа нет!". И тут же полвагона чуть ли не падает со смеха, вторая половина недоуменно на них таращится. Девушки очень застеснялись, потому что, видимо поняли, что смеются над ними. ..

P.S. Roland — очень старая MIDI профессиональная карта...

Эта история случилась не со мной, не надо присваивать мне ее авторство.

Моя учительница программирования была крутая юниксоидка, нонапрочь не врубалась в английский язык, и посему фразу "File not found" переводила как "Файла нет в фонде".

еду себе на работу, сослуживец жмется на переднем сидении..

.. останавливаемся на красный, спереди мерс, такой из себя, в нем четверо, глохнет.. все четыре двери открываются-закрываются, антена вниз-вверх, заводится... мы вдвоем с пассажиром _одновременно_ "перезагрузился".. финиш

Несколько историй про Леху — есть такой товарищ...

1. БЫЧОК — БРЕЛОК

В кабинете у Лехиного шефа на COPY HOLDER"e (это байда такая, за нее бумажки важные цепляют, чтобы их набить, что-то вроде пюпитра) висел Любимый Шефский Брелок — такой вот пластмассовый бычок — в смысле окурок — знаете, были такие во время