Случилось это третьего дня.

Заходит шеф в общий кабинет держа в руках солидных размеров чем-то тяжёлым наполненный конверт и обращается к сотруднику: "Модест, я у тебя со стола вчера 50 рублей одолжил, так хотел бы долг вернуть" и протягивает ему этот конверт.

Все ошарашенно смотрят на шефа и вспоминают, что у него с незапамятных времён в столе, в металлической коробке с замочком, лежала куча мелочи, номиналом от 1 до 5 копеек. Понятно, что платить мелочью в магазине ему вроде как несолидно и он решил избавиться от неё другим способом.

Но положив Модесту палец в рот любой рискует оказаться на операционном столе с ампутированной рукой. И вот Модест, всем своим видом выказывая смирение, спрашивает: "А там точно 50?"-"Сам считал! Два раза"-"Понимаешь,-говорит Модест-деньги я взять могу. Но тогда пересчитаю их из принципа. Если их будет меньше 50 рублей-мне будет неприятно. Не из-за денег, а просто по-человечески. Если же их будет больше, и я лишние верну-ты подумаешь, что я над тобой издеваюсь"-"Хорошо-говорит шеф-я их пересчитаю прямо здесь, при тебе, чтобы не было претензий" и, вывалив деньги на свободный стол, начинает их пересчитывать.

Что такое пересчитать 50 рублей мелочью можете себе представить. Закончив пересчёт шеф сваливает деньги обратно в конверт и протягивает

Модесту-"Получай, как в госбанке". На что Модест скромно потупив взгляд, произносит: "Но ты мне ничего не должен."-"Как?"-"Просто позавчера ты мне дал 200 рублей, чтобы я купил кофе и печений для твоих каких-то гостей-помнишь?"-"Помню"-"Так вот, я потратил 140 с лишним, а 50 с копейками положил на свой стол, поскольку тебя в тот момент не было, и ушёл домой. Так что ты мне не должен, и это были твои деньги."

В кабинете гробовая тишина. Все уткнулись в бумаги. Через секунд 15 шеф произносит: "Ну чтож, теперь хоть буду знать сколько их здесь есть."

Мальчик убился.

Заканчивал я в 95-ом лицей БГПА тот что в Минске. Сдавали мы какой-то письменный выпускной экзамен. Написали мы его и всем классом двинули на пиво в какой-то прилегающий дворик жилого дома ожидать результаты. А класс, надо сказать, у нас был легендарный (после первой сессии отчислили 8 чел. , хотя собирали типа элитный по

Прочитала ее в каком-то журнале.

Девушка приехала на дачу к подруге со своим бойфрендом. Подруга ушла в магазин, и девчонка с другом, естественно, занялись любовью в саду.

Вдруг ее парень видит мужика, который в шоке на них уставился. Девчонка тут же нашлась: "А никого нет". Через пару минут вернулась подруга.

Девушка сказала, что к ней кто-то заходил. На что подруга ответила: "Да, я встретила его по дороге. Он спрашивал, кто ко мне приехал. Я ответила, что подруга. СО СВОИМ БРАТОМ"!!!

У нас в зарубежном интернациональном летнем лагере был "день перформанса".

Ну и значит мы с пацанами из разных городов и стран придумали такой сценарий — наполняем водой шарики, кладем в карман, держим рукой, выходим на сцену — впереди девушка — девушка поднимает плакат: "Международный Терроризм", тут все отпускают шарики, вода выливается в штаны — ну и типа все описались от страха.

Жара, лето — штаны то быстро высохнут.

Сказано — сделано.

Вечером выходим на сцену, девушка плакат поднимает, у нас у всех на штанах появляются мокрые пятна... Но вот незадача у одного

Белоруса (!) вода по штанине все течет и течет, течет и течет...

Мы его спрашиваем:

— Чего это у тебя вода так долго течет?

Ответ — маслом:

— А я подоссал...

P.S. Дело было в гостинной на паркетном полу.

Хочу рассказать историю, которая произошла со мной лет... много назад. Тогда я летом отдыхал на берегу могучего Днепра, ловил с дядькой рыбу. Он надо мной всё прикалывался, мол, я мелкую рыбешку отпускаю, а крупную складываю в майонезную баночку (вроде как майонез в мелких баночках, а я только мальков и ловлю). Прикалывался... пока я ему не показал майонез, расфасованный в... обычные 3-литровые банки!

История имела продолжение. Я всегда любил собирать грибы. А в тот год как-то случилось, что грибов было немного — чуть-чуть поели, а того, что на засолку, в аккурат хватило на маленькую баночку (0,25л). Прикол в том, что баночка имела форму боченка (мед в ней что-ли продавался?).

Приходит к нам дядька в гости. Мы ему: а у нас грибы есть, целый боченок! Его тут же завидки взяли, мол — ну надо же, год негрибной, а у ребят целый БОЧЕНОК!.. Надо было видеть его глаза, когда под дружное мычание (оркестр — тушь!) на кухню был вынесен ма-аленький боченочек с грибами...