находился в углу от бани и пристроя я начал рыть. Планируя возвести там землянку, где с друзьями можно было организовать штаб или что-то типа того. Из пристроя на этот участок выходило окно и мое грандиозное строительство не осталось не замеченным. Батя, сначала посмотрел на него из помещения дома, а потом заинтересованный вышел наружу, обогнув баньку.

— Копаешь? – поинтересовался он.

Я, отирая рукавом со лба пот только утвердительно кивнул головой.

— А что копаешь? – не отставал он.

И я выложил все как на духу. И про штаб и про частную собственность.

— Хм… — сказал батя и ушел в дом.

Не успел я углубится еще на один штык лопаты по контуру землянки, как он появился вновь.

— Мы там, когда делали пристрой закладывали под ним погреб. Хороший, брусовой, где-то три на два и глубиной метра два. Но до ума не довели, так до сих пор старым под домом и пользуемся. А потом еще в пристрое пол застелили оргалитом, сейчас наверное уже и не найдем где люк планировали сделать. А тебе грех таким помещением не воспользоваться. Так, что если хочешь копай проход. – И опять ушел.

Как не крути, а предложение было разумно. Я сел на выкопанную землю, пораскинул мозгами и понял, что для стен в земляке бруса мне точно не дадут. А тут такой подарок. И начал копать с торца пристроя. Углубляясь под фундамент.

Долго ли коротко я это делал уже и не помню, но факт остается фактом, когда я уперся в брус стены погреба. Пока я рассуждал о дальнейших действиях в проход кряхтя пролез батя. Покрутив головой и подсвечивая себе фонариком, он произнес:

— Ну неплохо, неплохо. Только вот боковые стенки надо бы укрепить досками, а-то земля будет постоянно осыпать. На спуске надо бы сделать ступеньки, а над входом навес и гидроотвод чтобы дождем не заливало. А проход в брусе я тебе пропилю, только ты отметь размер под двери.

Это заняло еще где-то месяц или полтора. Ведь все по нескольку раз приходилось переделывать, то там кривовато, то здесь косовато, но ближе к осени все было готово. Даже электричество с батиной помощью провел.

Испытал ли я счастье? Однозначно, да. Не знаю как другие, но в двенадцать лет иметь собственные апартаменты престижно. И ничего, что нету окон, но зато есть самолично сколоченный стол и лавки. А еще ко мне в гости приходили друзья перекинуться в картишки, домино, а с некоторыми можно было и в шахматы сразиться. Но главное свобода действий. Не мать ни отец никогда на мой офис не претендовали и только лишь для исполнения общих дел или моих обязанностей могли громко постучать ногой по полу, то бишь по моему потолку и вызвать на аудиенцию.

Но самое главное, что я для себя тогда отметил, там всегда было тепло. Никаких тебе сквозняков, ни откуда не дует, а от лампочки в сто ватт греет как от печки или камина. А уж если друзей набивалось с десяток, то приходилось и двери немного приоткрывать для нормализации температуры в помещении. А в жару на улице там спасительная прохлада.

Так, что понять тех, кто целыми городами и поселками закапывается в горы или под землю, я пожалуй могу. Кто-то конечно скажет, что ленивые и часть жизни потратит на приобретение тепла или прохлады, а я считаю, что вкапывающиеся под землю наиболее разумны.

Оренбургской области), сами по себе, съезжались Оренбург, затем — в Самару (в выделенном для нас вагоне), а потом из Самары уже отправлялись в круиз. Нас было 50 человек + 2 провожатых (одна из которых — со своею дочкой), одним словом, полный (почти) плацкартный вагон. Половиной из нас были "техники", а другая половина — "спортсмены". Сдружился я с одним парнем, спортсменом. Но вот незадача: он был архибыстрым, а вот я по своей натуре — педантичный тормоз (а разве могло быть по-другому, учитывая, что он спортсмен, а я — техник?). С небольшой поправочкой — я "архитормоз". Такому количеству человек в одном месте свойственна неразбериха, невнятность, потеря из виду вожатых, угроза опозданий, спешка. Из-за того, что я "медленный газ", наша парочка хронически везде опаздывала. Вы думаете, мой новообретённый товарищ бежал куда-то, очертя голову, и подгоняя меня? Нет. всегда, каждый раз, терпеливо ждал меня. Что забавно, это каждый раз приводило к забавным результатам, по итогу которых мы оставались "на коне", а остальные... вы поняли. Опоздали на камбуз-ресторан, и все места уже заняты? Не беда! У нас на такой случай резервный столик с отличным видом! Опоздали в выделенный вагон на обратный поезд, и все места уже заняты? Отлично! Вот вам резервное купе, которое обычно используется для нужд проводника, чуть отдельно от остальных, без шума-гама, и отлично вентилируемое, как-раз для двух человек. И т. д. Но самое забавное опоздание случилось на подходе из Самары к Саратову. Мы, в нашей каюте на 4 человека, отключили корабельное радио, дабы не мешало. Как выяснилось, из-за этого мы не слышали объявления о том, что объявлен общий сбор, и планируется небольшая экскурсия по Саратову, с обязательным посещением местного лимонария. Но в последний момент к нам заглянули и поинтересовались, какого чёрта мы тут сидим и играем в картишки, когда уже почти все высадились на берег и ждут автобуса? Двое из нашей каюты оперативно собрались и ушли, мой товарищ остался, как обычно, ждать меня, а я... с огромным трудом отыскивал свои ботинки. Как выяснилось, свободных причальных мест на все суда в порту не было, и все суда пристыковывались прямо друг к другу, в количестве 3. Заходящие и выходящие с нашего теплохода для высадки-посадки проходили прямо сквозь два других теплохода. Самому ближнему к берегу потребовалось отчалить, и когда мы двое, самые последние, таки оказались на палубе, суда только-только расстыковались. А когда состыковались обратно, всей нашей группы уже и след простыл: нас дожидаться не стали. Как мы решили, сели на автобус и уехали. Жалко конечно... Но горевали мы недолго: послушали байки дружелюбных матросов, пока шёл процесс обратной стыковки, сошли на берег, закупились в портовом магазине, и просто продолжили, вернувшись в каюту, игру в карты. А вот всей остальной остальной группе не повезло: во-первых, автобус с гидом не приехал. Вожатые, посовещавшись с группой, решили добираться до лимонария пешком. Пока добирались, погода неожиданно быстро из солнечно-тёплой превратилась в противно-холодно-пасмурную, и пошёл дождь (что мы с удовольствием и отметили, находясь в это время в тёплой каюте). Но когда группа, уже насквозь промокшая и продрогшая, прошла половину пути, дождь полил совсем как из ведра, и все просто развернулись обратно, плюнув и на Саратовский лимонарий, и на все его достопримечательности. Следующие пару дней вся группа, кроме нас, чихала, кашляла, и дружно брызгала соплями в платки. И что забавно, все при этом были злые! Кроме нас. Едких комментариев в свой адрес мы за эти пару дней, в наш адрес, наслушались много. От завистливых до осуждающих, а-ля "Какого чёрта вы смеете так удачно опаздывать?". Все жалели, что не опоздали, как мы!

Лимонарий мы посетили на обратном пути. Как нам сообщил, извинившись, гид, автобус просто-напросто сломался. Оперативно связаться с нами никто не смог. По поводу же погоды мы получили улыбчивый ответ: "Извините, это Саратов!".

ответ — взгляд, полный вселенской скорби:

— Ну мааам… Мне ничего не надо. У меня всё есть.

Ты уговариваешь. Ты шантажируешь. Ты обещаешь купить "ту самую" шаурму или сходить в Мак. Она соглашается, но с таким видом, будто ты ведёшь её на казнь.

Вы заходите в торговый центр.

Твой ребёнок мгновенно превращается в дементора. Она волочится сзади, вздыхает, закатывает глаза так высоко, что видно мозг. Ей всё не так. Тут жарко. Здесь воняет. Музыка — "кринж".

Ты, полная энтузиазма, носишься между вешалками:

— Смотри, какой классный свитшот! Красивый цвет, хорошая ткань…

Она смотрит на вещь, как на дохлую крысу:

— Фу, мама. Это для старых. Это не модно.

Ты показываешь джинсы, которые сидят по фигуре.

— Ты что, издеваешься? Это же скини! Это кринж 2010 года!

И тут она находит ЕГО.

Это не вещь. Это чехол для танка.

Это худи размера XXXXXL, цвета "грязная тряпка", с дырками, которые дизайнер сделал специально (за твои деньги). Оно висит на ней мешком, рукава волочатся по полу. Капюшон такой глубокий, что там можно контрабанду пронести.

Она выходит из примерочной.

Ты: "Боже, сними это немедленно. Ты похожа на бездомного гнома".

Она (с горящими глазами): "Мам, ты не шаришь! Это имба! Это стиль! Я беру! "

Ты смотришь на ценник и понимаешь, что этот "стиль" стоит как твоя зимняя резина.

Ты платишь. Твоя нервная система выходит из чата.

Ребёнок счастлив. Она идёт в этом мешке, спотыкаясь о собственные штаны, и чувствует себя иконой стиля.

А ты идёшь рядом и мечтаешь о тройной порции валерьянки. Или о чём-то покрепче…