Поезд. В купе две женщины, молодой человек и девушка Ирина. У девушки верхнее место, а у молодого человека -нижнее. Девушке спать наверху не хочется, и она, оценив ситуацию, начала флиртовать с молодым человеком с целью очаровать его и поменяться с ним местами. Все это продолжалось довольно долго, до тех пор, пока не стало пора стелить постели. И тут Ирина решила, что настал момент, когда ее собеседник с легкостью поменяется с ней полками, и как бы между прочим спросила: "Саша, ты не возражаешь, если я буду снизу?" Ответ: "Я не возражаю, но мы же в купе не одни..."

Ирина молча забралась на свою полку, и до самого приезда ее не было заметно.

Очень полная тетя Оля, которая всегда обо всем знает намного лучше окружающих, спрашивает маленькую Машу со строгими воспитательными нотками в голосе:

— Ну и как, очень вкусный твой большой палец?

Маша достает палец изо рта и отвечает:

— Зато он не полнит!

Было это в году 1998. Привезли девченку из глухой деревни, лет 17 в роддом, рожать пора, а она не бритая. Деревня, одним словом. И вот, после осмотра посылают ее бриться и санитарку в помощь дали, а она сама, говорит, все сделаю, умею. Закрывается, значит, эта особь, в ванной комнате, и нет ее мин.15,20,30. Санитарка стучится, помощь предлагает, а та отвечает что скоро уже, закончиваю. Собрался весь медперсонал, стоят ждут, главврач подошел, интересно же! И вот, после полуторочасового бритья, выходит наша деревенская красавица побритая налысо, без бровей, и самое главное, в нужном месте все по прежнему! Главврача мин.30 откачивали.

В школьные годы нас, трех добровольщиц, отправили в одну из сельских школ на какую-то олимпиаду. Поизмарав в течение 3-х часов кучу бумаги, мы выскочили из класса с застывшим на лицах мучительным вопросом: "Где туалет?" На улице. Стартовали во двор, где находился деревянный "санузел " с ВЫГРЕБНОЙ ЯМОЙ, который можно встретить в любой деревеньке. На подлете к заветному месту соображаем, что за дверью "Ж" поместится только один человек. Самая шустрая девчонка заскакивает вперед с воплем: "Я лопаюсь!!! Я первая!!!" и закрывает дверь. Вторая подруга, оставшись со мной, топчется на месте, бубня себе под нос не то любезности в адрес первой, не то причитания по поводу предстоящего ей позора в случае не удержания причин марафона. Я искренне сочувствуя, предлагаю сходить за дверь с пометкой "М", так как там всё равно никого нет и, вроде как, не предвидится. Подруга, без тени улыбки, и полным искреннего изумления голосом отвечает: "Да ты что?!! Там же ПИСУАР!!!" 