Ориентировочно 1991 год. Все телеэкраны облетает репортаж про то, как "Инопланетяне приземлялись на огород бабы Любы". Демонстрировалась баба Люба, которая рассказывала про столб света, ударивший с небес, спаливший картошку на её огороде, а после себя оставивший металлическое блюдце размером чуть более метра с оплавленным краем. Эксперты всех мастей признавали факт наличия НЛО.
А теперь сама история. В позднем СССР строили и к самому развалу наконец почти построили первый экспериментальный образец Солнечного Фрегата (космический проект, направленный на разворачивание громадной солнечной батареи в околоземном пространстве с последующей передачей полученной энергией на Землю посредством лазерного луча). Правда у проекта была одна гигантская проблема: системы точного геостационарного позиционирования у СССР тогда не было и не предвиделось. Говоря по-простому ну никак не могли попасть лучём точно в тугоплавкое зеркало, которое должно было уловить поток и передать его на датчик-приёмник, чтобы замерить реальную энергоэффективность полученного светового пучка (основная часть первого этапа проекта).
А дальше начался советский бардак, когда к проекту привлекли западное предприятие. Западники решили, что получить оплату за технологию позиционирования им мало, нужно попытаться продать свои услуги дважды. В результате по совершенно "неизвестной" причине лазерный луч ударил не в зеркало диаметром в 12 метров (которое НПО "Тулачермет" отливал чуть ли не полгода и совсекретно доставлял на экспериментальную площадку), а на 10 километров в сторону.
Итак. День прилёта космического луча. Трое крепких мужиков, объясняющихся на непонятном языке роют себе окоп в бабкиной картошке. Баба Люба с дедовым дробовиком залегла в кустах, уверенная, что "фашисты" хотят поворовать её картошку. Самоуверенные мужики вместо тугоплавкого 12-ти метрового зеркала привозят с собой какую-то поделку из обычной стали диаметром метр с небольшим (уж они-то уверенны, что попадание будет точным). Над зеркалом прикручивают датчик-приёмник и ставят записывающую аппаратуру (наивные, они уверены, что продадут эту научную информацию по максимально выгодной цене). В момент прилёта луча, оный непринуждённо прожигает рукодельное зеркальце и взрывает грунт под ним. Трёх контуженных мужиков руками откапывает, отливает водой и сажает под арест в свинарник баба Люба.
Нет. Смеяться не здесь. Смеяться дальше, когда тогдашнее руководство страны, вместо того, чтобы хвалиться удачей (лазер то достал до поверхности Земли) и предъявлять иск виновной в срыве эксперимента фирме решает... скрыть всю историю, о которой уже знает вся округа! В результате местных неделю инструктируют представители власти, как именно рассказывать телевизионщикам про "прилёт НЛО".
Вот какую благородную страну мы потеряли.
| 18 Jan 2013 | Артем    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Звонок.
— Алло. Это Вам из Администрации звонят. Нам нужно двух человек научить, записывайте (диктует, судя по фамилиям — папа и дочь).
— Хорошо, приходите, берите счёт, договор.
— Ой, нет. У нас на этот год лимиты Бюджета израсходованы.
— А как тогда с оплатой? Хоть гарантийное письмо?
— Ой, нет. Мы без сайта Госзакупок не можем. Вы в следующем году должны будете на сайте Госзакупок выиграть тендер.
— А учить-то я буду сейчас?
— Да! Нам срочно нужно. Под аттестацию и присвоение квалификационного разряда в этом году "кровь из носа"!
— А тендер потом если не выиграю?
— Ну так вы предложите самую дешёвую цену из всех участников! Гарантированно выиграете!
— Стойте, говорю. У Вас же в Администрации хорошие зарплаты. Что ж Вы своими деньгами то не заплатите?
Бросили трубку, даже не попрощались.
Поселок наш подмосковный, хотя и вблизи столицы, но как говорится, состоит из рабоче-крестьянского и военного сословий, то есть людей явно не богатых и не олигархических. Да и магазин тоже под стать поселку — уже не сельпо, но еще и не супермаркет — так, кишка, где с трех сторон — прилавки с товаром от картошки и пива до мороженой
Сегодня общался со своим коллегой из Кореи. Они всё никак не могут понять, как это так: из Финляндии на Украину груз может САМОЛЁТОМ доставляться 2 недели? Наверное вы, говорит, ошиблись, не пару недель, а пару дней: -) Когда я ему всё-таки растолковал политику, он меня и спрашивает: "а что можно сделать, чтоб ускорить процесс и не платить за гарантийный груз 25% пошлины? "Я посоветовался с коллегами, и мы все пришли к выводу, что путь только один — сменить правительство. Я этому корейцу так и написал. Он надолго задумался, написал, что ему трудно меня понять. Потом говорит, что я, наверное, имею в виду, что нужно следовать установленному порядку. Видать тоже советовался в офисе с коллегами. А ведь я и не шутил вовсе.
Мама:
— Новость хочешь? В Голландии против королевы бунтуют!
Я:
— Им что, марихуану запретили?
Мама:
— Нет, говорят, дорого содержать королевский двор.
Я:
— Тогда с марихуаной у ребят перебор. Тоже мне проблема! Попробовали бы голландцы содержать наше правительство и Госдуму! Уже б давно по пути Северной Африки побежали!