.. я как-то подлетаю к маме и говорю:
"Мама, я вот такая умная, смотри до чего я додумалась- поменяй местами первые 2 буквы в фамилии Билан и получится характеристика певца" и стою радая и довольная своим остроумием мама так глянула на меня и говорит: В СВОЕЙ ФАМИЛИИ ПОМЕНЯЙ а фамилия у меня Белых больше Билана я нековеркаю |
07 Jun 2006 | Affa |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Рекламный отдел одной из газет. Сидит рекламный агент, со стареньким справочником, и звонит по нему. На другом конце провода берет трубку кто-то с очень солидным голосом, и выслушав всю полагающуюся белиберду про рекламу скидки и спецпроекты отвечает:
— Девушка, мне так понравилось что вы мне рассказали, особенно про спецпроект здоровье, я бы конечно разместил у вас рекламу, но вы поймите! Я — директор МОРГА
Еду в автобусе из Зелика в Москву, на заднем длинном сидении сидят два паренька и всю дорогу не шумно прикалываются на тему Красной армии. Один из безобидных приколов:
— А помнишь, дружище, как мы с тобой в танке загорелись?
— Конечно, если-бы ты не обоссался, - точно сгорели-бы.
Сидим с женой вечером на кухне. Расслабились после сытного ужина. Ждем когда чайник закипит — чайку попить. Красота. И тут жена с эдакой лукавостью в глазах говорит:
— А давай мне дочку забабахаем?!
Ну я в принципе не против дочки, очень даже за, да и сам процесс оччень даже люблю, ну и с энтузиазмом так отвечаю "А давай!"
— Ну давай!
— Что прям щас?
— Ну да!
Немного смущаюсь — в комнате сынишка играет — время еще 19:00..
— Н-н-ну давай
— Ну доставай
— Что, прям здесь!?..
— Ну да, а где?
Хм... Действительно, где ж еще, в комнате-то сынишка...
— Ну че сидишь, доставай давай, я ж не достану — и показывает куда-то наверх, на антресоль...
... Оказалось, жена предложила "медочку забабахать", банка с которым стоит как раз на верхней антресоли...
В нашем ведомственном доме отдыха был начальник-дед (лет 70), страшный приколист. Нас, молодых работяг, вечно по весне ссылали в этот дом отдыха — готовить его после зимы к летнему сезону. Одна из историй, которой я был свидетелем.
Глухие советские времена, за телевизорами/холодильниками и т. д. дикие очереди, сверка номеров очередности каждую неделю, и т. д.
И вот, нам в наш дом отдыха присылают практиканта-педагога из какого-то института.
Мизансцена — сидит наш начальник, весь в мировой тоске, неразборчиво матерится под нос. Практикант его спрашивает: а что, собственно, случилось? Дед на это: вот зарплата и так маленькая, в доме жрать нечего, а дура-жена цветной телевизор купила, и нахрен бы он нужен. Может ты, сынок, куцпишь его у меня по гос. цене? Практикант в шоке: ЦВЕТНОЙ ТЕЛИВИЗОР без очереди!!! Созванивается с родителями, те только за. Дед ему: Благодетель ты мой! Ну беги за литрой, сделку смазать.
Практикант покупает просимый литр, к распитию приглашается бригада, чиса через полтора все заканчивается. Дед практиканту: ну пошли ко мне, аппарат заберешь, а деньги потом. Приходят к деду домой, тот широким жестом показывает на старую допотопную радиолу, и говорит: забирай. Практикант в непонятках говорит: это же радиола, а не телевизор?! Дед, успешно имитируя безмерное удивление, да не может быть! То-то я и думаю, что же не показывает ни х[рена]!!! Работать после этого мы дня три не могли.