Отдыхаем с развесёлой компанией на одном из греческих курортов, буйно проведенный вечер с посиделками до полного релакса. Далеко за полночь дружный заход в бар и отход ко сну.

Утро. Все подтягиваются на завтрак изрядно помятые. Но, УРА! , на завтрак в сём отеле выдаётся холодное шампанское. Один из другов, поправив здоровье, начинает повествование:

— Добрался до номера, уложил жену и дитя спать, а сам на балкон покурить и шлифануть пивком то, что было уже употреблено. Посидел, кайфанул, да и спать пора. Дверь дёрг, [м]ля, закрыто. Стучал — семья спит в комнате через дверь — не услышали. Чё делать? Спуск с третьего этажа, затем поход на ресепш в труселях "семейных", долгое объяснение на родном и могучем сути проблемы, получение ключей и счастливый отец воссоединился с семьёй.

Посмеялись. Порция хорошего настроения на день получена.

После заката солнца — продолжение начатого вчера, с обычными для отдыхающих возлияниями всего того, что можно раздобыть в барах.

После полуночи благополучный отход ко сну.

Ночью вскакиваю, надо "до ветру", ломлюсь с полузакрытыми глазами в туалет, захлопываю за собой дверь, открываю глаза дабы прицелиться в унитаз, [м]ля, что такое? , нет унитаза. Стараюсь врубиться — где я?

Ё-моё, я в коридоре отеля в чём мать родила, ломлюсь назад в номер — хрен там, дверь захлопнулась. Стучу — тишина, мои спят в дальней от входа комнате. ЗАСАДА, начинает трясти от осознания того, что вариантов попадания в номер, кроме как идти на ресепшн в костюме Адама нет.

Чу... , шаги по коридору, [м]ля, полная измена, бегу через пожарный выход на улицу, благо глубокая ночь и никого на улице.

Ага, на улице бар в форме восьмигранника, закрыт рольставнями. Дёрг одну, вторую, третью, пятая поддалась, ныряю внутрь бара — передых после пробежки. АГА, есть алкоголь, наливаю сотку, выпиваю, башка начинает соображать, что в баре должен быть телефон, находим, набираем номер номера — УРРА есть связь. На том конце провода долго врубаются почему надо открыть дверь и какого х... я делаю в баре!

Благополучно короткими перебежками попадаю в номер.

На утро после рассказанного катались все, настроение было поднято на всё время отдыха.

История рассказана Макаревичем лет 20 назад.

Днепропетровский клуб подводной охоты был тогда сильнейшим на территории всего бывшего Союза. Как сейчас, не знаю. Но офис они себе на Красном камне отгрохали огого.

Многие приезжали тогда на Днепр поохотиться. В том числе каждый год, а то и пару раз в год, ездил и Макаревич.

Вот приехал он как-то, встретили его, водочка-шашлыки-девочки, тыр-пыр и на берег.

А дело уже к вечеру.

Но решил Макаревич все же сперва немного поплавать.

Прыгнул в воду, покрутился с полчасика, ничего не подстрелил. Замерз, как собака, думает, пора закругляться, а то без него начнут.

Приплывает обратно, выскакивает на берег и в ластах по песку к костру.

Бросив ружжо по-быстрому присаживается, хватает рюмку...

А что-то рожи какие-то незнакомые.

И смотрят как-то странно.

В общем, другая компания оказалась.

Но тем еще веселее было.

Сидят они, жгут костер-жарят шашлыки-пьют водочку-никого не трогают.

Вдруг их темноты выскакивает мокрый Макаревич в ластах: "Ну шо, давайте, поехали. "

"ЭТО ПОЛОЖЕНО УЧАСТНИКАМ! "

В 1937 году чемпион СССР по шахматам гроссмейстер Григорий Левенфиш давал сеанс одновременной игры на одном из ленинградских заводов. Перед его выступлением распорядитель пригласил его в соседнюю комнату.

С приветливой улыбкой он указал на стол, где живописно расположились запотевший графинчик с водочкой, рюмочки и хорошая закуска.

— Что это? — удивлённо спросил гроссмейстер.

— Как что? — в свою очередь выразил недоумение распорядитель сеанса. — Недавно у нас выступал гроссмейстер Александр Толуш и сказал, что это положено всем гроссмейстерам перед сеансом.

— Он перепутал! — улыбнувшись, сказал Левенфиш. — Это положено участникам сеанса!

— Я с собой текилу привезу! Только ее под пельмени не пьют...

— И не будем... Мы ее как надо будем пить — лимон, соль! А потом водкой с пельменями заедим...

Сначала анекдот: В баре заказывает посетитель бутылку водки и бутылку колы. Через некоторое время тот же посетитель заказывает снова бутылку водки и бутылку колы. Позже тот же посетитель заказывает бутылку водки и бутылку фанты.

— Почему не кола? — спрашивает официант.

— От вашей колы мне что-то уже плохо, — отвечает гость.

История: Наш знакомый любит выпить и к нему как-то приехал сын. Что-бы уважить отца, он (сын) присоединился к любимому занятию отца. Сын как отец пить не может, ему на пятый день стало совсем плохо, на что отец сказал:

— Это ты, наверное, что-то не то съел.