В страшное время живём, страшное..
Дал мне знакомый ежегодный заказ на летнюю спецодежду для своих складских работников. Грузчики у него там, кладовщицы, экспедиторы. Заранее дал, ещё в начале марта. Дальше вирус, каникулы, вся эта нервотрёпка с изоляцией. Потом наконец-то его предприятие включили в реестр, разрешили работать и вот мы спустя месяц им эти костюмы летние и привезли.
И тут он звонит и просит их поменять, причём сразу штук тридцать и мужских, и женских, это практически ползаказа.
Ввиду значительного несоответствия размеров.
Ну, понятное дело, уволил видно всех в конце марта, другие пришли. Поменяем, говорю, не вопрос, раз народ у тебя обновился.
Да, те же, отвечает, остались. Никого я не увольнял, просто на месяц их по домам отправил.
Так, а почему спрашиваю меняем-то, раз люди те же?
Ответ был пылким:
— Растолстели уроды!
27 Apr 2020

Курьёзы ещё..

robertyumen


* * *

КО МНЕ, МУХТАР

В России, как известно, две беды: дураки и дороги (некоторые, правда, добавляют еще дураков на дорогах). В Индии проблем с дорогами нету (как и самих дорог зачастую), дураками они себя признавать отказываются, зато массово жалуются вместо дураков на дорогах на другую напасть — коров на дорогах. Если вы вдруг не были в Индии

* * *

Хабр, обсуждение того, нужно ли фото в резюме айтишника

Abrik: Фото нужно, потому что иногда IT люди выглядят загадочно (много татуировок, длинные неухоженные волосы). Много еще чего можно предположить. (...) Я в какой — то мере ответственна за то, какие кандидаты приходят на собеседование к заказчику, и если руководитель отдела разработки видит перед собой заядлого байкера со всеми полагающимися внешними атрибутами, а вакансия, например в крупном банке, то он, конечно, проведет собеседование, но потом мне скажет "да, был кандидат, но вот выглядел как-то странно".

Urvin: Вот тогда в требованиях и пишите "не байкер, без татуировок, вросший костюм".

* * *

xx1: Всегда удивляло на фотках новостроек: почти всегда там уже стоит разбитая машина. Вот откуда она там взялась?

xx2: так на ней как раз архитектор приехал и где застрял, там и построил.

* * *

Звонит мне приятель.

— Ашот джан, привет!

— Привет, Вардан джан! Как дела?

— Всё нормально. Вот, думаю, позвоню тебе, спрошу кое-что.

— Давай.

— У тебя с русским языком ведь нормально?

— Ничего, пока не жалуюсь.

— Это я к тому, что если не очень, я Тиграну позвоню.

— Давай с меня начнём.

— Ну хорошо. Ты ведь помнишь, моя Рузанна вазы глиняные лепит, кувшины всякие.

— Конечно, помню.

— Так вот, мы тут с ней поспорили, как будет во множественном числе "дно кувшина". Она говорит, что "дны кувшинов", а я считаю, что "днища кувшинов". Кто из нас прав?

— Никто. Правильно: "донья кувшинов".

— Ашот джан, извини, но у тебя с русским ещё хуже, чем у нас. Давай я лучше Тиграну позвоню.

Курьёзы ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024