Приехали в село. Первый раз за пять лет. По этому поводу было решено забить кабана. Пошли за сельским "колуном". Обнаружили пьяным и невменяемым. Но, мужики собрались и стали держать совет – как и кто будет колоть. Колоть надо было длинной пикой, чем-то напоминающей штык от ружья царских времен. Колоть не умел никто. Наконец нашли одного, видевшего сам процесс несколько раз и стали уговаривать. С помощью водки уговорили.

Свинья, почуявшая неладное, стала носиться по двору и брыкаться, отчаянно визжа – жить очень хотела. Стали ловить всем обществом. Загнали в угол. Главный герой, с пикой наперевес, стал приближаться командуя как надо свинью развернуть, чтобы попасть в сердце. Свинью завалили на спину и прижали к земле.

Тут, этот герой замахивается и понимает, что видит свинью, как себя в зеркале, и не знает, с перепугу, с какой стороны сердце. Свинья орет. Кусается. Заехала копытом кому-то в глаз. Наш "колун" принимает отчаянное решение. Он падает на спину рядом со свиньей, определяет визуально у себя левый бок, сравнивает со свиньей, вскакивает и со всей пьяной дури втыкает штык рядом со свиньей в сапог дяди Паши, как раз в район пальцев. Протыкает насквозь и прибивает к земле. Дядя Паша орет благим матом и дергает лапкой, пытаясь оторвать ее от земли. Свинья, оставленная без присмотра, спортивно вскакивает и исчезает.

Рывком вынимают штык, ожидая реки крови. Нифига. Дядя Паша, в последнюю секунду умудрился завернуть пальцы под стопу (случай уникальный) и штык проткнул только сапог. Все идут пить и радоваться.

Больше всего радовался кабан.

Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил – “простите, если что было не так”. Жена в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пхать таблетки ему в пасть – дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал

Прямо анекдот недавно наблюдал. Стою недавно в очереди в магазине, прикупил пивка. Впереди стоит солидный мужчина, но состояние очень не солидное — с бодуна то бишь.

Перед ним стоит этакая фифочка с сыночком лет 6-7. И сынок этот вслух задает мамочке всякие вопросы о мужике, где проскакивают сравнения с ихним дворником-алкоголиком и тому подобное. Мамочка отвечает что-то невразумительное, мужик на них не добро поглядывает. На очередной вопрос дитяти мама ему отвечает:

— Зайчик, ну не знаю я...

Мужик мальчику:

— А сколько тебе лет, зайчик?

Мамаша с гордостью:

— Скоро семь.

Мужик:

— Дааа, противозайчаточное принимать уже поздно...

Очередь прямо покосилась:)

Вчера рассказал знакомый. Дело было в его студенческие годы. Жил он тогда довольно долго на даче с женой и со своим одногруппником. Жили по принципу "неделю пьем, неделю просыхаем". И как-то раз во время очередной пьянки зашел у них разговор, что пора дескать завязывать с возлияниями — во-первых, сессия не за горами, а во-вторых такими темпами можно до "белки" допиться. Ну, поговорили и забыли.

Наутро знакомый мой выходит на крыльцо и видит — сидит его приятель с обалдевшими глазами, абсолютно трезвый, а рядом на столе лежит спичечный коробок. Он, чего с тобой дескать? А тот тычет ему пальцем на коробок и говорит: "Посмотри!" Смотрит — а на коробке картинка с велосипедом, причем такой интересной модели, что рама у него не обычная — ромбом, а круглая. Он: "А чего такое? Велосипед вот такой..." Приятель его вздохнул облегченно и рассказывает, что вышел ночью покурить и случайно взгляд его упал на коробок... Да, думает, плохо дело — велосипед с тремя колесами... Перевернул коробок, а там надпись — ООО "Белка". Вот таком и сидел до утра, вертя коробок в руках — с одной стороны велосипед с тремя колесами, а с другой — ооо! белка...:)

Преамбула: Наша фирма работала с игровыми автоматами. Я (Юрист), Бухгалтер — почти всегда в офисе. Директор и менеджер носятся по городу. Приезжает менеджер и рассказывает: стоит на рынке "Ромашка" и "столбик" (кто не знает Ромашка — это небольшой киоск, что то вроде 2 метра в диаметре, шестигранное основание, на 5 сторон автоматы,