Первое сентября разделило жизнь на до и после, детство осталось позади, началась новая взрослая жизнь, полная забот и ответственности. Первые трудности начались уже девятого сентября в день рождения отца. Пришедшие родственники и друзья семьи поздравили меня с поступлением в школу, одарив фломастерами, карандашами и т. п. После чего перешли к праздничному столу, начав поздравлять отца. Выпив первую рюмку за здоровье именинника, гости обнаружили отсутствие черного хлеба, то есть белого в избытке, а вот чернушечки гурманы не обнаружили. Отец решил проблему просто, подозвав меня, он толкнул короткий тост за здоровье наследника и, рассказав как он помогал по дому в семилетнем возрасте, впервые в моей жизни послал меня в близлежащий универсам за черным хлебом. В коридор у входной двери набилось с дюжину провожающих, наперебой давались советы о том, как правильно перейти дорогу, не выбирать черствый, как не обсчитаться и т. п. В суматохе мне позабыли дать на покупку деньги, о чем смущенный всеобщим вниманием я робко напомнил. Дедушка-юморист не преминул тотчас сострить: "Внучек, любой дурак за деньги купит, ты даром попробуй принести". На чуть подвыпивших гостей незамысловатая шутка произвела сногшибательный эффект, хохот стоял такой, что закладывало уши, обо мне все забыли и я несколько растерянный вышел на улицу. В семилетнем возрасте сказанное взрослыми воспринималось мною буквально, несмотря на смех, я принял слова деда за чистую монету. "Наверное, так нужно, -думал я, — первый раз хлеб необходимо выкрасть, это вроде как экзамен такой". Медленно брел я в сторону магазина, обдумывая план кражи, и тут удача улыбнулась мне, послав навстречу яркого представителя местной гопоты — шебутного семиклассника Гену, известного под кличкой "Зуб", знали его все, включая даже зеленых первоклассников как я. Я вежливо поздоровался с Геной и спросил у него — не приходилось ли ему брать в магазине хлеб, не заплатив за него. Вероятно, Гене в этот день заняться было решительно нечем, иначе и не объяснить, почему он соизволил помочь малолетке. С интересом оглядев меня, он спросил: "с[тыр]ить, что ли? "Я не был знаком с этим словом, но в контексте вышесказанного интуитивно я его понял. "Ага, — говорю, — с[тыр]ить! " — "Ну пойдем, щегол, покажу как это делается", — согласился помочь добрый Гена.

В магазине Гена незаметно спрятал хлеб за пазуху и благополучно вышел с ним на улицу, передавая мне буханку, он посоветовал мне не воровать хлеб. "Слишком велик он пока для тебя — спалишься, начни с вещей помельче", — напутствовал меня сэнсэй Гена.

Дома с законной гордостью я положил буханку черного хлеба на праздничный стол. "Как ты умудрился купить хлеб? Ты же так и ушел без денег? " — в унисон спросили папа с мамой. Немного переиначив дедушкину шутку, я сказал: "С деньгами любой дурак купит, а я с[тыр]ил! "Тишину, воцарившуюся за столом, нарушил звук разбившегося хрусталя — выпавшая из рук деда рюмка. "Я же пошутил, внучек", — сказал побледневший дедушка, глядя на грозную бабушку, — а слово с[тыр]ить я вообще не говорил", — пытался оправдаться дед. "Я тебе сегодня вечером пошучу — обхохочешься", — обнадежила деда бабушка.

Не совсем понимая чем провинился, я с дедом пошел снова в магазин с обновленным заданием — оплатить хлебушек. По дороге дед, взбодренный семьей, читал мне лекцию о подсудности воровства и недопустимости сквернословия. На кассе дед отдал шестнадцать копеек, извинившись за мою забывчивость. Там же в магазине дед купил пару пива и на обратном пути, уже хорошо повеселевший и пересташий бояться бабушку, доверительно поделился со мной: "Знаешь, внучек, деньги не самое главное в жизни, часть своих денег я потратил на выпивку, часть на женщин, а остальными распорядился глупо". Не получался из деда хороший воспитатель, не тот характер...

Стояла осень 1980 года, трава была зеленее, небо голубее, а вода — мокрее...

Рассказал отец. Далее рассказ от первого лица.

Учился я в ХАИ в середине 70-х годов. В свободное от учёбы время занимался спортом, в частности вольной борьбой. Как известно, такой спорт очень выматывает и проявляется исключительная жажда после тренировок. И вот иду я в общагу изрядно потренировавшись. Лето... пекло невыносимое. Ещё больше пить хочется. Забегаю в комнату и первым делом вижу на столе бутылка 0.5 лимонада! Ещё и почти полная, только чуть надпитая. Не долго думая, хватаю бутылку и одним глотком выпиваю. В этот момент заходит сосед по комнате, видит эту картину с огромными, как тазик глазами и с открытым ртом. Дальше начинает ржать, а я стою с некоторым странным привкусом во рту и пытаюсь выспросить, чего он смеётся.

Отсмеявшись тот рассказывает.

Оказывается этот сосед занимается фотографией и только перелил в бутылку проявитель!

Что самое интересное, плохо мне не было, а на следующий день очень трудный экзамен сдавать. Экзамен на 5! А друзья потом шутили, что всегда будут перед экзаменами пить проявитель, а после обязательно закрепитель.

Сам там был. Таиланд. Группу туристов из России и частично из Белоруссии привозят на замечательную реку Квай. Причем, путеводители соблазнительно расписывают прелести свободного сплава по реке. Это когда на человека одевают спасательные жилеты и отпускают вниз по реке вплавь любоваться окрестностями. Километрах в десяти ниже по течению всех забирают микроавтобусы и возвращают на базу... Так вот, начиная с этого года туристов обязательно спрашивают, откуда они.. Если узнают что из России — категорически отказываются выдавать жилеты и подпускать к речке... По словам гида — переводчика — это для туристов из других стран сплав — экстрим, после чего все собираются и уезжают. Русские — не такие. Умудрившись ни дня не провести без соответствующей дозы горячительных напитков, практически все умудряются потеряться, заблудиться в джунглях и т. д. , после чего экстрим начинается у местных — вылавливать наших соотечественников из речки, лазить по скалам и по лесу в поисках особо отличившихся Робинзонов:)

ПРО КОТА

Во времена моего детства, когда я еще жил с родителями, был у нас кот, был он рыжего окраса и звали его Кузей, а за глаза, из-за скверного характера, Куздрой.

Появилось это животное в нашем доме прямо с улиц города, в качестве моего подарка на 23 февраля. История его появления также захватывающа и интересна, но об этом — позже.

Вообще не понимаю мотивацию и логику женщин.

Познакомился с девушкой 29 лет, еще на 2 свидании сказал, что через 13 месяцев я уезжаю в другую страну и долгосрочные отношения со мной — идея плохая. Следующие несколько дней она всячески убеждала меня, что это ничего, и если сложится, то она со мной хоть на край света. "Повёлся", каждый месяц переспрашивал, не передумала ли она. Ответ: "Нет". Готовлю документы на нас обоих, чтобы подаваться на ВНЖ.

Наступает день Х (две недели до отлета), я уже собираю вещи, мне закатывают скандал, что я козел и [ч]удак, и куда я вообще собрался. Напоминаю все её слова. Ответ: "Ну я же не думала, что ты серьёзно". Да как, [м]лядь, так?! Нам же не по 15 лет. Тебе 29, мне 32. Докуметы я же не просто так готовил! нах[рен]а мы потратили год друг друга, ради чего? Какой у нее план? Женщины, не надо так.