Служил я когда-то в армии сверхсрочником, играл в военном оркестре. Ну, и на гастроли по разным российским городам разъезжали, чтобы повысить патриотический дух нашей армии. И соответственно, оторвавшись от жен, как следует, попить горячительных напитков. Как говорится, "брали самогон на две недели гастролей, а выпили за ночь в поезде"

Так вот, приехали как-то в Саратов и поселили нас в гостинице, а не в казарме, как бывало. Первый этаж гостиницы занимала кулинария, в которой продавался, однако, и алкоголь. И взяли мы за привычку в этой кулинарии покупать пирожки на завтрак. Продавщица нас уже знала чуть ли не поименно и отпускала без очереди. Как-то закончилась у нас, наконец-то, выпивка, и послали гонца купить с утра (на вечер, целый день концерты) коньячку и водки. А так как компания у нас немаленькая, то и закупиться хотели нехило. Вот заходит гонец в кулинарию, продавщица его видит и говорит очереди: "Товарищи, я сейчас отпущу мальчика, у них концерт сейчас — позавтракать надо ребяткам, хорошо?" Ну, очередь понятливая, типа, да не проблема, пусть завтракают. Подходит он и говорит: "Мне пять коньяка, шесть литровок водяры и пивка ящик."

Тишина в магазине, и один мужик в тишине говорит: "Нех%ево ребятки завтракают..."

Заранее извиняюсь — история, впрочем совершенно невинная, оказалась с небольшим эротическим подтекстом.

Моя семья — это жена, программист-разработчик каких-то там защитных банковских систем, и дочка Машка. Жена с дочкой последние недели находятся в состоянии перманентной войны "за сиську": доча большая, зубатая, отлучать пора от груди, а она ни в какую.

И вот я вчера прихожу домой после ночного. Все спят. Машка пускает во сне пузыри, жена тихо улыбается. Из-под легкого покрывала виден ее темный нежный сосочек. С мыслью "наконец-то он полностью МОЙ!" (думаю, это знакомо многим отцам) приникаю губами... А жена отпихивает меня, спросонок приняв за нахалку-дочь:

— Машка, отстань.

Я, обиженно:

— Да это я! Муж родной!

Так и не открыв глаза, любимая стаскивает с себя одеяло со словами:

— Голос идентифицирован. Доступ подтверждаю. ..

Долго дрожала супружеская постель... от нашего хохота...

Мне плюют в лицо. Друзья детства называют мразью. Взрослые, которые нянчились с маленькой мной, кричат, какая я тварь. Я отправила мать в дурку и забила на неё. Она всю жизнь изменяла папе, не могла остановиться, говорила, что это сильнее её. Реально, ложилась под первого встречного. При этом невероятно добрый человек, всегда готова помочь другим,

По долгу службы, мой приятель вел работу с нашими гражданами за границей. И вот достала его одна маразматичка, которая то хотела, чтобы ее лишили гражданства, то решили ее денежные проблемы, то еще что-то...

Как-то обратилась она за помощью защитить ее от инопланетян, которые каждую ночь прилетают в квартиру и издеваются над ней... У моего знакомого дым с ушей повалил – с иноплатенями он еще не боролся.

А женщина требовала защиты чуть ли не каждый день.

В очередной ее приход мой знакомый бросил на амбразуру своего нового помощника: иди и разбирайся с ней.

Молодой парень выслушал женщину внимательно. Поинтересовался ее мнением о том, как инопланетяне могли проникать в квартиру, хорошие ли у нее замки, закрывает ли она окна ночью, что находится в квартире и т. д.

И вот она упомянула о телевизоре. Стоп! Эврика!

Парень поинтересовался, какая у нее антенна, не спутниковая, случайно?

— Спутниковая, — отвечает женщина.

— Ну, так почему же Вы сразу об этом не сказали? – говорит парень, — Они же к Вам через антенну в дом пролазят. Обрежьте ее, и они больше к Вам не придут...

Женщина больше с этой проблемой не обращалась, что можно считать успешным результатом борьбы с инопланетянами.