Мы с мужем довольно обеспеченные люди, у нас неплохие работы и зарплаты, у каждого хорошая машина, живём в квартире в хорошем доме и районе. Но нам всё время как будто мало. Мы хотим ещё загородный дом (хотя кто туда будет ездить и когда, если мы часто и в выходные работаем), хотим новые машины (хотя у нас эти хорошие). Я хочу подтянуть грудь и сделать губы, а муж хочет нанять себе личного фитнес-тренера и сделать дома минитренажёрный зал (а для этого нужна квартира побольше). Я хочу люксовые вещи и косметику (хотя и сейчас у меня хорошие обычные шмотки).

И я смотрю на свою старшую сестру. Живёт в однушке на окраине города, ездит на разваливающейся подержанной машине, покупает всё на распродаже. И она абсолютно счастлива. Спрашиваю её: "А что ты хочешь дальше? "Она пожимает плечами. Я говорю, мол, машину получше, может, квартиру побольше? Она говорит: "Да машина мне и эта нравится, масло залить, кондиционер починить, всё вообще топ будет! Квартиры мне и этой хватает, от неё до леса близко, я там на велике катаюсь. Места мне одной хватает". А я как будто несчастлива в своей довольно богатой жизни...

Я очень люблю читать. Прочла множество книг разных жанров. В том числе и очень тяжёлые, которые оставляют осадок на всю жизнь. Но я не представляла, что книга может в прямом смысле травмировать, пока не прочла автобиографию "Дом в небе" Аманды Линдаут. Прошло уже два года, но я всё никак не могу развидеть эту книгу. Жалею, что её прочитала. Когда я начала её читать, моя интуиция просто кричала не продолжать, но я уже не могла остановиться, не узнав, чем всё закончится.

У меня шизофрения, и я периодически вижу разные галлюцинации. Недавно я проснулась ночью, а передо мной стояла огромная шахматная фигура. Потом она превратилась в человека, и через некоторое время он исчез.

Перед этим я уже долгое время каждую ночь просыпалась и видела лошадей. То всадника, то колесницу, но табун бежит, то ещё что. Ещё как-то раз скакал заяц. Один раз я увидела планшет на спине у подруги и переключала кнопочки. И такое может случиться в любой момент.

Недавно после долгих раздумий уволилась с работы и открыла свою фирму. И в целом дела идут неплохо, доход стабильный и растет, но я всю жизнь работала на дядю и никаких проблем не знала, а сейчас я вечно в запаре, и вечно мне кажется, что я что-то забыла, не сделала, не проконтролировала, где-то ошиблась. Списки дел веду, все отмечаю, что сделала, все расписываю, когда, что и куда нужно, куча напоминалок с важными делами и датами. Но все равно я постоянно хватаюсь за сердце в панике, что где-то что-то не так. Постоянный стресс, никаких денег уже не нужно. Не знаю, это пройдет со временем или просто не моё это и лучше вернуться к спокойной жизни за зарплату?..