В магазинах сейчас продается жвачка "Орбит", где на каждой пачке — буква. Игра какая-то. Смысл этой игры мне непонятен, да и фиг с ним, но ясно, что буквы встречаются не все и с разной частотой.

Стою у кассы в магазине, где эти пачечки разложены, машинально скольжу взглядом: безceксадомаад...

Понимаю: "Без ceкса дома — ад".

Какой-то озабоченный доморощенный философ то ли на раскладке работает, то ли в очереди стоял...

И ведь не возразишь!

Медлительность  Леонардо да Винчи  раздражала почти всех, кто имел с ним дело, а особенно тех, кто дожидался, когда он завершит работу.

Поскольку художник не торопился заканчивать "Тайную вечерю" в Санта Мария делле Грацие, приор церкви пожаловался герцогу Миланскому на то, что работа чересчур затянулась.

Леонардо объяснил, что ищет особенно злобное лицо для портрета Иуды, но если ему не удастся найти более подходящую модель, он "всегда сможет использовать лицо бестактного и нетерпеливого приора".

Больше жалоб герцогу не поступало.

Расскажу я вам одну историю. Подъезжает мужик к гипермаркету, ставит свою большую чёрную машину на парковку, снимает очки и собирается убрать их в очечник, что висит над лобовым стеклом. Только вот делает он это не глядя, на ощупь.

И так уж случилось, что мужик задевает кнопку открывания верхнего люка. Разумеется, сугроб не чищенного за всю зиму снега (мужик немного ленив) падает ему на голову Вокруг мужика снег, за шиворотом у него снег и даже в трусах снег.

И вот сидит этакий снеговик в машине и орёт: "Вот я [ч]удак!"

P. S. Эта история про меня.

Фантастика претерпела пять этапов изменения:

1. инопланетяне нас всех убьют!

2. инопланетяне могут и помогать, высший разум, внеземные технологии. Give Us! Help Us!

3. инопланетяне как мы, а мы не палкой деланы.

4. инопланетяне идут своим собственным путем развития, и мы им помогать не должны. Во имя высшего блага, конечно.

5. инопланетян создали мы!

6. мы — инопланетяне!