Идем с приятелем, обсуждаем нашу жизнь.

— Ну что говорить, живем неплохо — сыты, одеты, обуты. А между тем треть населения земного шара недоедает...

И после паузы добавляет:

— А водки вообще никогда не пробовали...

Мой муж-моряк дальнего плавания. Поэтому могу себе позволить зависнуть на вечеринке иногда, дома все-равно никто не ждет, расстраивать некого. Муж был в рейсе и я со спокойной душой задержалась на дне рождения у подруги до 2-х часов ночи. Захожу в подъезд, поднимаюсь на свой 3 этаж. Минуя 2 этаж вижу, что какой-то пьянющий мужлан пытается открыть дверь 5 квартиры, в которой я точно знаю никто не живет(она принадлежит домоуправлению). Падает-встает-падает и опять встает! Я, понятное дело навеселе, смело так говорю:

— Мужчина! Здеся НИКТО не живет! А если вы вор, то я вызову полицию!

В ответ:

— Пшла...

Ну я и пошла дальше... и тут до меня начинает доходить, что голос мне до боли знаком! Обернулась. В очертаниях этого несчастного тела, опять же нахожу знакомые черты... Муж!.. Блина.. Что делать? На цыпочках поднимаюсь дальше, тихо открываю квартиру, раздеваюсь и бегом в кровать! Все.. типа сплю. Час никого нет. А вдруг с ним что-то случилось? Ничего не придумываю умнее, как взять в руки мусорник и спуститься вниз. Около 5 квартиры сидит в обреченной и беспомощной позе муж. Я со словами:-Зая! Что ты здесь делаешь в 3 часа ночи? !-тащу его вместе с мусорником на 3 этаж. Вот...

Произошла история с моим другом Борисом в городе Хайфа. Позвал он, значит, как-то к себе на вечер гостей, а сам подзадержался где-то, поднабрался с кем-то там до положения риз, после чего на автопилоте дорулил на своем микроавтобусе до дома. Хватило его впрочем, болезного, только на то, чтобы на парковку свою заехать, мордой к стенке машину поставить и дёрнуть ручник. После чего он уходит в астрал, при включенном двигателе, фарах и оглушительной музыке из нового CD player"a. И со всеми дверями — запертыми. Гости, хотя и были уже навеселе, заметили, покуривая в окно, факт заезда Борисовой машины на парковку. А самого его нету. 5,10,15 минут нету. Пошли все на помощь другу. Пришли — и увидели вышеописанную картину. Ну, друга вызволять как-то надо, а он на призывные крики и стук в двери не реагирует. Решение пришло быстро — все стали раскачивать машину. Апофеоз: От сильных качков Борис просыпается, двигатель работает, музыка ревет, в полной уверенности что он ещё в пути хватается за руль чтобы выправить минивэн, фокусирует взгляд — И ВИДИТ ЯРКО ОСВЕЩЕННУЮ СВЕТОМ ФАР БЕТОННУЮ СТЕНКУ НА РАССТОЯНИИ 1 МЕТР ПЕРЕД СОБОЙ! Так сильно он ещё никогда в своей жизни не жал на тормоза... Повернув через секунду "торможения" искаженную диким криком морду лица в сторону, он видит глумливые лица друзей, припавших, как вампиры, снаружи к стеклам на "полной скорости" движения. .. Дня два не пил он за рулем после этого. А может и все три.

Ездили вчера с подругой в более крупный город шопинговать. Намерзлись, как собаки, до автобуса еще 1.5 часа ну и решили слегка погреться в кафе. Выпили, потом еще выпили, ну и потом еще чуть-чуть выпили. Едем в автобусе, хохочем, распостраняя легкие пары спиртного. На улице то дождь, то солнце. Вижу-радуга, а радуга, ну знаете, бывает такая-двойная. Одна яркая, а рядом вторая, менее яркая. Говорю:

— Инка!!! Смотри какая радуга! Красота!

Подруга смотрит с минуту в окно. Поворачивается ко и мне и с непонятной надеждой в голосе удрученно так спрашивает:

— Свет... а у тебя сколько радуг?

Отвечаю:

— Да две! Две!

Опять ржем, две пьяные дуры.