Так вот, конфуз. Еду домой в переполненном автобусе, пару из которых тупо проехали. Сжали со всех сторон. Слушаю музыку, пытаюсь не нервничать. Тут чую правое ухо выпадает, поскольку какая то бабка провод что к плееру зацепила. Ну я уже и так и сяк, короче выпало. В одной руке рюкзак, другой держусь на поручень. На светофоре резко отпускаю поручень и начинаю наушник искать, нащупываю провод, дергаю, а наушник зацепился собака, дергаю сильнее, попадает мне в руку, запихиваю его в ухо и офигеваю того что в разных ушах играет РАЗНАЯ музыка.
Ну и нависающий надо мной с искренним удивлением араб какой-то.
С его точки зрения еще забавнее все. Стоит какой то толстожопый русский, потом у тебя из уха вырывает наушник, вставляет его себе а потом на тебя пялится.
Нужно было еще добить просьбой поставить че-нить прикольное.
08 Oct 2010

Случаи в транспорте ещё..



* * *

Ваш заказ "Прошлогодний снег" доставлен.

Распишитесь в получении.

Почта России.

* * *

На дворе 1986 год. Киностудия имени Александра Довженко снимает новую картину на Чёрном море. По сюжету фильма корабль с главными героями в кадре должен пройти мимо морской мины. За помощью обращаются к Военно-Морскому флоту. Руководство присылает на съёмочную площадку для взаимодействия и консультации мичмана вместе с миной на тележке. Режиссёр подходит к мичману и спрашивает:

— Послушайте, уважаемый, а можно будет вон там мину морскую поставить?

Мичман отвечает:

— Можно, конечно.

Режиссёр продолжает:

— А можно будет мимо мины проплыть в кадре?

А мичман ему в ответ:

— Можно и проплыть.

Руководитель съёмочной площадки развивает идею:

— А можно будет так проплыть, чтобы вот у самой-самой мины пройти так, чтобы корабль буквально подвинул её бортом в сторону?

— Нет, нельзя, — отвечает мичман.

Режиссёр на это с недоумением:

Но почему?!

А мичман:

— [бах]нёт. Мина настоящая.

* * *

На форуме обсуждается "поколение ЕГЭ". ххх: Ага, взяли мы как-то двух легионеров-первокурсников в команду (речь о спортивном "Что? Где? Когда? "). Когда они молча смотрели, как мы отвечаем на вопросы, а в перерыве с придыханием спросили: "Как вы это делаете? Вы, наверное, где-то специально этому учились? ", мы ещё держались. Но когда один из них при обсуждении вопроса радостно заявил: "А, Одиссей — это который 40 лет евреев по пустыне водил! " — мы просто сползли под стол и остались там плакать...

* * *

Самый лучший подарок от мужа я получила на Новый год когда у нас совсем не было денег. Это были мандаринки, завернутые в большой кусок пупырчатого полиэтилена, сверху лежала открытка с его стихами и моя любимая горькая шоколадка. Цацки и гаджеты это конечно хорошо, но только такие душевные подарки по настоящему греют:)

Случаи в транспорте ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2025