Воистину, любит русский чел попутешествовать. Даже сам не осознавая того...

На прошлое Рождество(католическое, 25 декабря)двое моих знакомых решили отправиться в церковь. Причем даже сами не понимая, зачем. У нас в Иркутске в декабре довольно прохладно, поэтому друзья по дороге отоварились живительной сорокаградусной влагой и шли весьма весело. По дороге в храм Божий молодые люди встречают парочку таких же молодых особ и решают их заклеить. Но, к величайшему их разочарованию, молодые особы оказываются не одиноки, а с бойфрендами амбалистого вида, которые праздничного настроения наших героев совсем понять не хотят. Разворачивается нешуточная потасовка, в которой наши терпят поражение от подлых трезвых вражин. Один, с головой, похожей на шаровую мину времен Второй Мировой(от шишек, вестимо), очухивается возле штаб-квартиры, куда его и затаскивает добрый сосед.

Судьба второго более интересна. Парень просыпается возле какого-то длиннющего забора и понимает: надо бы и домой, время(то бишь водка) не ждет, все вкусное выжрут!!! С такой вот мыслью он встает из глубокого сугроба и движется на виднеющийся впереди свет. Оказывающийся заводской сторожкой(забор в общем-то тоже заводской был). Подходит к этой вот сторожке и с невинным видом, дыша перегаром в сторону, спрашивает: "Дядя сторож а не подскажете, как пройти до такой-то улицы"? В ответ--глаза по пять копеек и фраза(после которой у нашего героя окуляры такие же стали): "Парень, ты вообще-то в Ангарске..."

Как он туда попал(пара сотен кэмэ расстояние) и как он оттуда в три часа ночи выбирался--о том история умалчивает

Вот идет как-то толкинист с ролевухи, Под легкой курткой у него кольчуга, за спиной в мешке меч и прочие атрибуты.

Остановился на трамвайной остановке. К нему два накуренных потходят и требуют деньги. Вот они так настойчив просят у нег денег, а у нег их нет, и быть не может... и вот один и укуреных достал ножик и пырнул толкиниста в живот и хоп, ножик сломался пополам... а толкинист не растерялся и грохнул ему по башке... тот замертво свалился, а второй упал на колени и кричит "не бей меня великий Маклауд", схватил своего другана за шкирку и побежал... Вот ТАК!

Году, этак, в 95 прошел в нашем тихом городке слух о том, что на днях террориста повязали, когда он заложника взял.

А дело было так: немолодой одинокий алкаш, допившись почти до зеленых человечиков, привел к себе соседского сынишку телевизор посмотреть. А жил он на втором этаже... В общем, что-то у него в мозгах переклинило так, что привязал он мальчишку к стулу, позвонил, а куда вы думали? — в милицию, сказал, что захватил заложника и потребовал выкуп в 1 миллион рублей (тогда это было около $300).

Ну, дело серьезное, за дело взялось КГБ: двое "оптимистов в штатском" начали под окном давясь распивать бутылку водки. Алкаш увидел это дело в окно и, весь в предвкушении халявы, прибежал к ним — принес стаканы...

Результат очевиден.

Эта история преключилась с моим коллегой. Началось всё с того что он както однажды рискнул и преабрёл(на свою голову) 412-ый москвич

15 летнего возраста. Машина звери-сами понимаите. Неоднакратно выезжая из дома своим ходом возвращатся приходилось на буксире.

Вот и в этот раз он и ещё двое его знакомух кудато поехали, ну и само

Однажды, пару лет назад, мой приятель Боря(со мной вкупе) узнал: 22 сентября, оказывается, праздник международный, да какой: ДЕНЬ ИНДЕЙЦА!!!

Мы с товарищами хотя и не апачи, но решили поддержать томящихся в ре- зервациях краснокожих друзей в день их радости. Боря под это дело свою квартиру выделил. Сам же, уехав на работу, наказал ждать. Вернулся он через пару часов. Сил у парня хватило только на то чтобы припарковать свой "ТаунАйс" возле стены дома, поставив его на ручник, и мирно отрубиться головой в руль(на работе, видимо, тоже краснокожих братьев русским способом поддержали).

Синющая компания вверху видит: Борька приехал!! Но минут через 15 понимает: Бори-то нет!!! Долгие и безрезультатные поиски привели в конце концов к машине нашего героя. Поначалу веселью народному не было пре- дела, но потом поняли: надо будить!! Что проделать было весьма трудно: в салоне дико орала магнитола. Кому пришла в голову идея покачать тачку с боков... Боря просыпается. Орет музыка, машина качается, а в метре впереди-бетонная стена...

Такого дикого крика я лично в жизни не слыхал... Педаль тормоза пришлось менять, а Борис после того случая бросил пить.

На целых три дня.