Сегодня оригинально познакомился с одной симпатичной девушкой. (Ловеласы,
возмите на заметку). Итак, вы, наверное, замечали, что девушки любят ходить
очень сильно размахивая рукой. Особенно если несут сумку. Словно не мы
строевой подготовке 2 года учились, а они. Ну, так вот. Обгоняю я одну такую
размашистую и тихонько подставляю свою ладонь под ее размах. OOPS!!! Есть
контакт! Она чувствует, что кого-то ударила. Оборачивается и видит
симпатичного молодого полусогнутого человека. Здесь главное не переборщить с
гримасой боли. Далее, как и весь слабый пол, жалеющий собачек, хомячков и
иногда молодых людей, девушка уделила мне столько внимания, что я очень
быстро "поправился" и жду вечера, чтобы позвонить по оставленному телефону.
Надеюсь к ее "браткам" я по этому номеру не попаду.
|
* * *
На втором курсе института занятия по физкультуре проводились в бассейне. У меня всю жизнь были проблемы с плаваньем и водой, ну не люблю я воду, а она меня. Но тем не менее я попал в бассейн, ну думаю-научусь наконец нырять и плавать. И вот на одном из занятий я стою на тумбочке готовлюсь нырнуть, наш инструктор(очень аппетитная женщина) дает ц. у.(ценные указания), объясняет все подробно, показывает. Затем я повторив про себя что надо сделать, чтобы нырнуть-ныряю...
Когда я отбив живот и наглотавшись воды с трудом поднимаюсь из пучины-инструктора нет! Я спрашиваю у своего друга-"Где препод? Как я нырнул?".
— Хреново приятель она в раздевалке переодевается... , он отвечает.
— Зачем? Спрашиваю я.
— Да, ты ее в бассейн своим прыжком смыл... и вообще она сказала, что тебя надо утопить для профилактики.
Кстати, прикольная оказалась тетка, она меня и научила плавать, правда для нее было шоком, когда я показал ей, что у некоторых людей бывает отрицательная плавучесть...
* * *
Рассказал очень хороший знакомый, который работает в одной авторемонтной мастерской нашего города.
Так получилось, что целый день наблюдалось катострофическое отсутствие клиентов. Ну, что делать бедным работягам: кто в карты режется, кто на пиво налегает и травит всяческие байки про бабс.
А у одного Васи Писяева был притащен из дома сломанный утюг с целью его возможной починки. И вот он в течении восьми часов его собирал, паял, включал, выключал, короче маялся мужик.
В конце смены раздается его радостный вопль: "Заработало!!!"
Остальные работяги, посмеиваясь, похлопывая по плечу проявляют всяческую уважуху по отношению к нему. В общем все в порядке, утюг работает, нагревается...
Тогда этот Вася выдергивает шнур ГОРЯЧЕГО еще утюга и автоматически швыряет его в полиэтиленовый обычный пакет, дно пакета естественно
расплавляется, утюг падает на бетонный пол мастерской и --- ВДРЕБЕЗГИ разбивается.
Немая сцена.
И тогда Вася произносит историческую фразу: " %лять, пакет, на х[рен],
ДЫРЯВЫЙ ПОПАЛСЯ!!!"
* * *
Даже не история, а прикол.
Шли мы как-то раз с дружбанами Тюлькой и Чаркой по Андреевскому спуску (Киев), подарочек подружке покупать. Хотелось, само собой, что-то экзотическое... ну и с приколом. А, поскольку мы были под хорошей дозой пивка, то начали мы с Чаркой придуриваться американцами, а Тюлю заделали переводчиком. Прёмся мы, короче, вниз,
наперебой называя друг друга nigga, mazafaka и т. д. , как тут я вижу большую такую булаву и сразу же понимаю: это то, что нам надо. Подхожу и так галантно осведомляюсь у продавщицы, "What the f@ck is it"? Она на меня так посмотрела... но подошёл Тюлька и обьяснил ей, что "это — тупорылый американец, ни хера не понимает, но ему интересно, что такое булаву". Ну, баба — не дура, начала мне обьяснять через "переводчика", что это — типа украинской бейсбольной биты, а ещё используется для чистки зубов и массажа спины. Притом говорит всё это со святым видом. Мы с "переводчиком" ведём длинную беседу на английском, после чего он сообщает бабке, что "это чмо решило её купить, говорите цену". Как я уже сказал, продавщица — не дура, посмотрела на булаву, потом возвела сумму в энную степень (типа в рамках гуманитарной помощи) и, почти краснея, выдала что-то абсолютно нереальное — за такую цену можно было купить весь спуск впридачу. Мы с Тюлькой опять начали обсуждать, после чего я с глубоким вздохом выдал: "А почём для наших?"
Столько матов я, наверное, ещё не слышал. Продавщица подробно рассказала мне, в результате какого неестественного полового акта появилась на свет вся Америка, Азия и Африка за компанию, ну и добавила кое-что про мою генеалогию. Как я не получил той же булавой по башке — до сих пор не знаю...
* * *
Когда я был студентом, то жил в общаге в одной комнате со своим другом Валерой. Жили весело. И как следствие этого, деньги и продукты питания у нас кончались уже к середине месяца. После чего мы переходили на подножный корм. Голод, как известно, мощнейший стимулятор мыслительных процессов. Вечерком, когда у нормальных студентов наступало время приготовления
пищи, мы с Валерой начинали рейд по этажам и кухням. Заприметив какую — нибудь девочку, которая жарила привезенную мамой картошечку либо варила супчик, мы начинали ее "пасти". Причем, по мере готовности блюда наше внимание (и напряжение) возрастало. Когда девочка отлучалась в свою комнату, чтобы
взять, к примеру, соли, мы хватали сковородку и мчались к себе, где цинично сжирали содержимое. Посуду, по закону жанра, подбрасывали хозяйке. Но Бог шельму метит. Закончилась у нас с подельником черная полоса и мы зажили... Теперь уже Валера жарил картошечку, а я, в свою очередь, охлаждал бутылочки. Не прошло и 15 секунд, как этот кулинар отошел от места священнодействия, и сковородки не стало. Через десять минут она стояла на месте будучи тщательно вылизанной. По характеру содеянного мы поняли, что имеем дело с хитрым, наглым и изворотливым противником. Слегка утешившись, принялись готовить акцию возмездия. На следующий день, мобилизовав все свои продовольственные ресурсы, вновь принялись кулинарить, предварительно сдобрив приманку лошадиной дозой слабительного. Как мы старались! И уходили, и просто отходили, и нарочито отворачивались! Ничего! Продукт творения пришлось отправить в мусорное ведро. На следующий день операцию пришлось повторить ("-Я мстю и мстя моя страшна!"- девиз моего друга.). От горечи предыдущего поражения концентрацию слабительного довели до почти смертельной дозы! На этот раз повезло! Шкварочка исчезла! Через три часа мы сделали засаду возле туалета. С интервалом в 10 минут туда на огромной скорости примчались два супостата!!! Каково же было наше удивление, когда мы идентифицировали их, как однокурсников из дружественной нам комнаты, которых еще накануне мы нахаляву поили пивом! С учетом чудовищных размеров потребленного пургена, ребята из сортира почти не выходили! Причем, под действием реактивных сил практически зависали над унитазами, подобно ракете СС-20 во время неудачного пуска. К исходу вторых суток дерьмометы решили, что подхватили дизентерию. Собрав нехитрые пожитки, пошли сдаваться в ближайшую больницу. Каким-то чудом Валера перехватил их. Узнав о причинах своих злоключений, они слезно просили никоме об этом не рассказывать. Мы с другом люди благородное. Поэтому рассказали всему курсу. В воспитательных целях. До конца учебы на наши имущественные права более никто не посягал.
P.S. На одной из обокраденных мною девочек я впоследствии женился. Воистину, за все приходится расплачиваться.
Розыгрыши и обломы ещё..