История о альпинистских трюках в общежитии напомнила мне случай, произошедший с моими соседями по комнате в славной общаге №5 МГТУ им. Баумана. В связи с острой нехваткой мест подселили нас (меня и парня с нашего потока) на первом курсе к одному аспиранту. Естественно это причиняло немало неудобств как молодому поколению, так и старожилу — уж больно различался у нас распорядок дня!

И вот в один прекрасный день я поехал в гости к родственникам, аспирант отправился по своим аспирантским делам ( пиво, водка и первокурсницы), а мой товарищ собирался на тренировку. Он был рьяным спортсменом и не пропускал ни одного занятия. Но стоило ему выйти на минуту из комнаты, как откытую дверь захлопнуло порывом ветра, от удара защелкнулся замок. Ключ, естественно остался в комнате. Что делать? Мысль пропустить тренировку даже не пришла моему товарищу в голову. Моего возвращения в ближайшие часы не предвиделось, аспирант мог не появляться дома сутками. Выход был найден — в соседнем корпусе обитали альпинисты, один из которых за пару бутылок пива согласился спуститься с крыши на восьмой этаж, влезть в форточку и открыть дверь. Короче, мой друг проводил альпиниста на чердак и пошел встречать его к двери комнаты.

И все бы ничего, но вот пока он бегал к альпинистам, затем лазил на чердак, домой неожиданно вернулся наш аспирант. Вернулся, согрел чайничек и сидит себе, понимаешь, чаек попивает. А тут в форточку лезет какой-то чувак. Естественно горе-альпинист был принят за вора, моментально скручен ибо достойного сопротивления оказать не сумел из-за явного несоответствия весовых категорий... На шум в комнату заглянули соседи, комнату которых, кстати, пару месяцев назад обокрали, и их ненависть к общажным ворам нашла для себя наконец-то подходящий объект... В общем то финал этой истории был бы для альпиниста совсем плачевным, если бы не подоспел мой товарищ. Который впоследствии, как главный виновник данной истории, был вынужден компенсировать пивом моральный ущерб как альпинисту, так аспиранту и соседям, ну и конечно и себя не забыл... В общем на тренировку он в тот день так и не попал, а гулянка, начавшаяся таким вот образом продолжалась до утра.

Эта история произошла, когда мы учились на первом курсе Географического факультета МГУ и проходили полевую практику.

Идет у нас неделя геоморфологии (науки о формах рельефа и т. д.), группа, человек 10-12 идет по непролазному лесу следом за преподователем. Все ориентируются по карте, компасу и объектам. Объектов в лесу не густо, поэтому ориентировка только по карте и компасу. Компас только у препода. Выходим к точке А — оврагу №1: препод начинает грузить нас знаниями. 10 минутная лекция подходит к концу и тут препод хитро улыбаясь говорит, а сейчас я научу вас ориентироваться в лесу без компаса. Ну нам то, что — по барабану. Опять построились все гуськом и за ним через чащу. Шли минут пятнадцать-двадцать. Выходим к точке Б — оврагу №2. Разворачиваем карты, начинается следующая лекция. Я, не особо вслушиваюсь в трепыхания доцента, разглядываю ручей, протекающий в овраге, и что-то в это ручье меня смущает. Потом догадываюсь — а ручей-то течет в другую сторону, нежели на карте обозначено. Консультирусь с собратьями по группе. Вместе изучаем карту и выясняем, что пришли обратно на точку А только метрах в пятидесяти вниз по течению.

Препода известили немедленно, тот немало не смутившись, сам изучил карту и ручей, а потом сказал "идем дальше". Только уже по компасу.

История произошла в мае 1996 года в "Технионе" — политехническом институте Израиля. Я там, к своему несчастию, проходил "усложненный" курс Дифференциального Исчисления. Только что была контрольная, и препод, маленький юморной марокканец Биньямини, решает задачи из контрольной на доске — чтоб мы осознали свои ошибки.

Идёт решение какой-то особо извращённой задачи. Биньямини с трудом прорывается к концу решения и, дописывая финальную строку, с пафосом заканчивает:

— Итак, мы сумели доказать, что предел равен плюс бесконечности...

Все тупо смотрят на доску (там написано много непонятных знаков). Потом с заднего ряда несмело поднимается рука. Биньямини (черезвычайно гордый собой и тем, что он решил такую задачу):

— Да?

Студент с задней парты (мучаясь сомнениями, нужно ли ему это говорить:) — Но ведь надо было доказать, что предел равен плюс единице...

— А-а-а, да?!

И что вы думаете? Он и это тоже доказал — с теми же самыми данными задачи и тем же способом решения! !!

Вывод — в математике можно доказать всё, если очень захотеть.

Студенческое общежитие Новосибирского ГосУниверситета. Время — около двух часов дня. Завтра — экзамен. Сидит куча осовелых после вчерашнего пива студентов, лениво треплется о том, о сем.

В комнату без стука влетает однокурсник. Глаза у однокурсника встревоженные.

— Парни, *ля, экзамен завтра! У кого-нибудь конспекты есть?!

В ответ мутные взгляды. Кое-кто зевает.

— Да вы что! — чуть не плачет однокурсник,- как сдавать-то?! Ни коспектов, ни вопросов...

Один из нас поворачивается к нему и, укоризненно прищурившись, изрекает:

— Да вы, батенька, ПАНИКЕР!

Живу я в небольшом курортном городе, учусь в институте, и alma mater наша расположена совсем недалеко от проистекающего туточки моря. Поэтому во время летней сессии студенты любят ходить на набережную, освежать, так сказать, знания. Случаи недопуска к экзамену девушек в купальниках и коротеньких шортиках нередки, парни же, как правило, прибывают