Эта история приключилась прошлым летом и является на 100% правдой, так как я сам все это видел.

В общем мы с моим другом Серегой как водится у нас студентов решили снять напряжение после трудовой недели бутылочкой "горькой". Пошли к нему на квартиру и начали спокойно выпивать смотря параллельно телевизор.

Вдруг не с того не с сего звонок в дверь. Пришел, а скорее приполз друг Сережиного отца или кум или хрен его знает кто. Пришел сильно… очень сильно выпивший. Оказалось у него менты в центре машину отобрали за пьянство за рулем он потом еще где-то догнался и приперся ночевать к Сереге. Ну в общем этот гад в мгновение ока уничтожил все наши запасы спиртного и улегся на диван. По телевизору показывали чемпионат по плаванью.

Наступает кульминация всего происходящего. По телеку какой-то пловец идет на рекорд комментаторы орут и все такое… Вдруг наш дядя вскакивает на диван и поплавцовски "ныряет" на ковер, начинает усердно грести к телевизору, доплывает и отталкиваясь от тумбочки на которой стоит телевизор плывет к дивану (кстати он бы с голым торсом, это важно), телевизор приходится ловить мне так как Серега просто, извините ох…л, и выпал в осадок. В общем дядя доплыл до дивана и залез на него. Телевизор я удержал. Спортсмен рекорд не побил. Об этом горестно сообщают комментаторы и наш дядя произносит фразу после которой я, и так трясущейся от смеха, просто падаю на ковер и меня скручивает минут на двадцать. А изрек он вот что: "Знаете почему он рекорд не побил? Я ЕМУ ДОРОЖКУ ПЕРЕПЛЫЛ!".

Вот так вот.

P.S. Кстати этот кадр на следующий день уехал с семьей на море. А всю свою мужественную грудь он счесал о ковер (помните? "с голым торсом"). Так вот, Серега, рассказал, что когда он там вошел в соленую морскую воду, он от боли аж обоссался!!! Честное пионерское.

Эта история произошла со мной после того, как я устроилась на работу в реабилитационный центр для наркозависимых. Центр хороший, пациентов много. Дисциплина для персонала достаточно жесткая. Спокойно проработала я там некоторое время, и подошла, как бывает, пора для какого-то (уж не помню, какого) маленького праздника. Мы немножко собрались, спрятались и символически употребили немного спиртного. Руководству это, однако, стало известно, поднялся небольшой шум... поползли сплетни... После беседы в кабинете начальства я прошла и села у себя — грущу, знаете ли, настроение испорчено.

А форточка открыта, и мимо моего окна на прогулку идут 2 наркомана. Останавливаются около моего окна, закуривают и завязывается неторопливый разговор:

— Слышь, говорят, тут вчера бухняк у сотрудников наших был.

— Да ты че?

— Ну да.

Второй задумчиво выдыхает дым и горестно произносит:

— Эх, б@я, братэлла... куда мы попали...

Прочитал тут историю, как человек насморк газовым пистолетом вылечил — вспомнил свою, более бытовую ситуацию.

Как-то (лет 20 назад) в школьную бытность вижу — отец принёс с работы бутылку. Думаю — спирт. Открыл. Понюхал. Оказался действительно спирт. 80%-ный... Нашатырный. .. Насморк секунды за 3 прошёл. (Правда только в той ноздре, которой нюхал)

Есть у меня соседи. Люди уже немолодые, но искра еще есть. Он — пьет. Она, когда он напьется, его домой не пускает. И приходится мужичку время от времени кантоваться на лестничной площадке. Вот однажды утром выхожу на работу, глядь — а мужичок-то сидит на ступеньках, печалится. Улыбнулся мне щербатым ртом: "Вот, опять меня не пускает... А еще жена!" Я сочувственно качаю головой, вызываю лифт. Он вдруг решительно хлопает себя по коленке: "Все! Буду разводиться! Это ж сколько мне можно терпеть такое издевательство? !" Я, неприлично хрюкая, вползаю в лифт. Занавес.

Был у меня в период розовой студенческой беззалаберности (всем минским студентам привет!) один друг по имени Артур. Гражданин, мягко говоря, неординарный, со множеством странностей, но с особой любовью к хард-року и хэви. Но в тот момент что-то у него переклинило и он к длинному хайру и бороде носил подобие сутаны, тяжеленный серебрянный крест на пузе (грамм 300, не меньше) и печатку с иероглифами.

В таком вот прикиде Артур с друзьями отмечал, по-моему, Рождество, как положено, пьянка, шум, гам, от музыки побелка опадает. Бабуля, живущая снизу вызывает, как положено, милицию.

Приезжаеют менты через полчаса, но к этому времени на ногах стоял только один кент, остальные спали на диване. Начинается разборка, кто есть кто и т. д. И тут один мент, рассматривая тела, грустно так говорит:

— Не, ну я понимаю, что нам праздник испортили, НО БАТЮШКУ ЗАЧЕМ

НАПОИЛИ??!