Знакомая сейчас позвонила, от смеха заливается. На полпути к Бангкоку их раздолбанный чартер попал в зону турбулентности. Все попристёгивались, включая стюардесс. Двум здоровенным бабам-подружкам стало нехорошо, они бросились в обе хвостовые кабинки. И там пропали. Постепенно стала скапливаться очередь из таких же бедолаг. Весь самолёт страшно трясло, грохотало и скрипело. Наконец кто-то заколошматил по двери одной из кабинок. Тётка долго отсиживалась молча, потом стала колотить сама в ответ изнутри — оказалось, дверь заклинило. Очередь с понятным энтузиазмом вся пришла на помощь, херача кулаками по несчастной двери. Наконец мощный краш-тест всем телом — и дверь, как пробка от шампанского, вылетела из петель в коридор вместе с тёткой. Под её весом вышибленной дверью наглухо подперло кабинку напротив. Сидящая в ней тётка №2 услышала вопль летящей подруги, удар в свою дверь, и наконец подала первые признаки жизни — нервно дернула свою ручку. Все замерли от ужаса. Поняв, что дверь не открывается, тётка №2 одним решительным коротким ударом вынесла её тоже. Потом объясняла: "А что мне было думать?! Крики, все кругом тарабанят, скрежет, самолёт трясётся. Ясно же было, разваливается на хрен. Я там, б%%%ь, с жизнью простилась в этой грёбаной кабинке! "

В общем, пока сквозь толпу пробились стюардессы и уставились на картину разрушений, самолёт болтать перестало. По радио раздался голос командира экипажа: "Похоже, мы вышли из зоны турбулентности! "В салоне кто-то хмуро сказал: "Ну да, раз эти бабы в хвосте наконец угомонились... "

Из отзывов в интернет магазине:

— Купила! Все там работает, не слушайте тех у кого не работает, просто шар нужно держать параллельно земле!

— Фак мой мозг, как держать шар параллельно земле?

Сижу, ем.

Идут к столику парень лет 18 и классно одетая женщина явно старше 30, оба с подносами

Подлетает ссыкуха, орет "Сукин ублюдок, я тебя в рот в нос и тд, я тебе не нравлюсь — меняешь меня на старух, с@ка" переворачивает поднос в руках у женщины и убегает.

Я сижу спокойно, через 5 минут они приносят еще 1 поднос и молча едят

И фраза: "Мам, ну наверно это лучший комплимент! "

Дело было в Израиле.

Я занималась подбором персонала. В тот день мы принимали на работу охранников. Пришли соискатели. Среди них была девушка — не студентка и умом явно не Софья Ковалевская, зато положительная, симпатичная — на актрису Варлей похожа, что в "кавказской пленнице" играла. Эта девушка только что освободилась из "магава" (подразделение, что занимается "наведением порядка").

Мы решили посмотреть на поступающих "в деле" (то что на профессиональном сленге называется "симуляция"). Программисты — решают задачки, учителя — дают урок, а будущим охранникам мы сказали: "Ты и ты — деритесь. Вы будете хулиганами. Ты и ты (показываем на девушку и мужчину рядом с ней) будете этих хулиганов разнимать. "

Далее произошло вот что: Двое принялись драться. Мужчина начал было их разнимать. А вот девушка не поняла задания (кто с ней, кто против) и в момент скрутила всех троих мужиков (! ). Скрутила. Держит. Нежно смотрит на нас и говорит: "Готово. Дальше что?".

Знакомая рассказала.

Гуляла она по городу с подружкой. Прицепились двое мужиков средних лет. Сели они все вместе на скамеечку, болтают. Спустя некоторое время подружка нагнулась, и обнажилась татуировка на пояснице. Мужики игриво так говорят моей знакомой:

— Девушка, а у вас тоже тату есть?

Та, сурово:

— Есть.

— И какая же?

— Купола и профиль Путина на груди.

Мужики дружно встали и ушли.