О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело — это читать, другое — наблюдать вживую. Например сегодня, на Ленинградском рынке в Москве. Большущий такой ларек со всякой всячиной, от чипсов до бензопил. Продавец, разумеется, кавказец. Покупатель — наш, коренной такой мужичок, с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок оглядывает прилавок и спрашивает:

— Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот х%%ни? Ну такой... ну, ты знаешь.

— Какой х%%ни? — вежливо уточняет продавец.

— Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, б%я... в пакете.

— Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга спрошу. Мага! У нас нет вот такой вот х%%ни в пакете?

Из соседнего ларька появляется пожилой мудрый Мага и философски разводит руками:

— Дарагой, у нас много всякой х%%ни. А тебе какая нужна?

— Да та же самая! Я ж у тебя её в прошлой раз брал.

— У меня брал х%%ню?! Извини, дарагой, я х%%ней не торгую.

Пауза. Все обдумывают услышанное. Наконец, в Маге побеждает любопытство и он задает наводящий вопрос:

— А ты её на вес брал?

— Да на х%ра мне на вес, если она фасованная!

— Фасованная — это другое дело. А пальцем показать можешь?

— Я что, [ч]удак? Да ежели бы она у тебя на витрине была, стал бы я спрашивать!?

— Ну, значит, нету.

— Да как нету, если я в прошлый раз брал!

— Ты, дорогой, наверно последнюю взял.

— Да нееее...

К счастью, в этот момент между рядами появляется массивная русская продавщица. Оба кавказца обращаются к ней за помощью:

— Слушай, Таня, тут человек про какую-то х%%ню спрашивает. Памаги!

Таня бросает прищуренный взгляд на мужика:

— Кто? Этот? Да он всегда какую-то х%%ню спрашивает, з%%бал уже.

Тут мужик окончательно теряет дар речь, и вид у него становится настолько жалким, что даже доброе танино сердце не выдерживает.

— Послушай, м%дила, — ласково говорит она, приобняв мужика за плечо. — Эта х%%ня называется полосатик. Желтый полосатик, закуска к пиву. Но ты лучше воблой закусывай, чтобы зря людям голову не морочить.

Cобрался я значит на юга нашей Родины. Ну и естессно поехал на вокзал за билетом. г. Уфа, около 9 часов вечера. Приехал, встаю в очередь в кассу. А очередь надо сказать, не маленькая. Ну стою себе, торопиться некуда... Но чувствую что очередь совершенно не продвигается! Ну думаю, надо посмотреть в чем дело. И вижу след. картинку: у кассы стоит мужичок рабочего вида, лет 45, давно не стираный, пьянющий в доску... Усердно мычит кассирше. Вот диалог:

— мммм... мне билет...

— куда, скажите наконец!

— до Новотроицка... ммм... б№я...

— поезд через час, билет стоит стока-то

— ммм... а мне надо проездом через... мммм... Оренбург...

— (ищет такой поезд) поезд через два часа, билет стоит стока-то

— ммм... на х№й... а проездом через Челябинск? ммм...

— такие поезда не ходят!!!

— ммм... а по№уй! ммм... давай напрямую да Новотроицка! пробивает билет, продает, очередь облегченно вздыхает)

Мужик шатаясь отходит в сторону, мутно смотрит в билет, думает о чем-то, и громко изрекает: " а какого х№я я вые"№%ался?! мне ж в Самару надо!". .. (Выдерживает патетическую паузу...) " наверно надо"...))) Очередь выпадает.

Приятель рассказал. Пили они как-то в гаражах. И упились до почти полной отключки, все, кроме одного, тот вообще — в хлам, машину его новую обмывали.

Когда домой собрались, то ключей от гаража найти не смогли, а хозяин и "папа-мама" сказать не может. Ну, воткнули они электрод в проушины на воротах, слегка скрутили, и отправились по домам, таща на себе счастливого владельца новейшей модели ВАЗа.

А ночью на гаражи налет был, несколько машин угнали, а вот этот, закрытый на электрод, не тронули, только мелом на воротах написали:

"ФИРМЕННЫЕ ЗАМКИ, НЕ ОТКРЫВАЕМ!"

Прочитал на каком-то сайте весьма забавную историю про то, что у некого подростка во время занятий онанизмом член застрял в неком "кольце". И как врач натирал ему орган маслом и вынимал его из "орудия доставления неземного удовольствия"

В нашем городе на одном заводе была абсолютно реальная история. Весьма похожая. По смыслу. Итак...

Мужики работали в ночную смену. Норму выполнили и решили немного выпить. А так как немного у русских — это около бутылки водки на человека, то все стали довольно "хорошими". И возник спор: у кого член пролезет в гайку меньшего диаметра.

В общем, один "трудяга" натянул себе эту самую гайку по самые "помидоры", а снять не смог — член отек, увеличился и начал болеть.

Вызвали скорую. Те конечно же в шоке. Отвезли бедолагу в больницу. Хирург говорит, что гайку нужно пилить или орган отрезать.

Вопрос: "Чем пилить?"

Попытались вызвать бригаду сантехников, дежуривших ночью. Те в отказ. Мы, мол, на такое не нанимались, не наша это работа: "Гайки с х... в снимать".

В общем, с огромным трудом, через начальника ЖКХ города, заставили приехать сантехников.

Всё закончилось благополучно, гайку распилили.

Вот только мужик этот, потом еще от импотенции лечился...

И кличку ему дали "Членоболт".

Наблюдал такое действие вчера в магазине. При мне два алкаша купили бутылку (решили шикануть, может металла много посдавали) и прикидывают, где бы выпить... Один говорит:

— Пошли на детскую площадку — там культурно, скамеечки стоят...

Другой ему возражает:

— Да ты чё — там же дети!

— Что, будут громко смеяться и нагло дразнить?!

Второй, с издевкой в голосе: — Нет — будут тихо плакать и жалобно просить...

Я рыдалЪ.