|
Моя партнерша по теннису часто забывает взять на корт держалку (которая крепится сзади к поясу теннисной юбки). Это сильновлияет на ее вторую подачу, поскольку ей приходится отвлекатьсядля того, чтобы поднять мяч с корта. Чтобы помочь ей, я придумал такой мнемонический прием: рассказал перефраз одногостарого анекдота. Муж начинающей теннисиски обратил внимание на то, что его жена, собираясь на корт, крестится странным образом: прикладывает три перста ко лбу, затем правой и левой груди, а затем к... попе. Он ее спросил: что это за странный способ настраиватьсяна ответственный матч. Да нет,- отвечает жена,- это я чтобыне забыть взять козырек, мячики и держалку для мячика.
|
| Женские истории |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
История правдивейшая, ей-богу!
Как-то ехал мужик с работы на своей "жиге" с полным багажником капусты (в смысле растение такое есть) — жена попросила заехать в магазин купить для засолки. Уже почти к дому подъехал, глядь — на обочине девица стоит, "голосует". Недурна собой: платьице, стойненькая, ножки точеные, светленькая,
Заходим с другом в подвальчик-магазинчик. Берём две бутылки пива по 3,5 рубля, три бутылки по 4,5 рубля и пачку LM — 4руб. Девушка (Д) за прилавком:
— С Вас 38 рублей!
Я:-КАК 38? 24 с половиной!!!
Д:-Давайте ещё раз посчитаем! Я же не сама считаю, у меня компьютер! (Достаёт калькулятор) Смотрите: 4 c половиной умножаем на 3, плюс 3 с половиной, умножаем на 2, получается 34 и ещё пачка LM. Всего 38!.
Я:-Вы неверно считаете!
Д:-Давайте по-другому!
Я:-ДАВАЙТЕ...
Д:-3 умножаем на 4,5, плюс 2, умножаем на 3, 5. Получается (пауза) 54,25...(И уже очень тихо) И ещё пачка LM...
Еду я как-то в нашем родном Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты, и я
1) выставляю вперед руки и
2) говорю, ессно, "[м]лядь!".
В результате короткого перелета, я остановился об какую-то даму.
Восстановив равновесие, я, как и полагается бруклинскому кавалеру, сказал ей: "Excuse me".
Дама по-дружески так положила мне руку на плечо и говорит:
— Так все-таки, "[м]лядь" или "excuse me"?
Много нас, много.
Рассказал alex kalika (kaalex@yahoo.com)
Проходил я проверку ультразвуком в верхней части живота. Уже почти конец рабочего дня, я захожу. Врачиха с отсутствующим выражением лицапроводит датчиком по животу. Вдруг выражение лица становитсяугрожающим и она произносит:
— Ой-йой-йой не может быть! Шесть, точно шесть.
Я начинаю медленно и печально готовитсяк чему-то очень страшному, что так быстро размножается и уже дошло до шести.
Дрожащим голосом спрашиваю:
— Доктор, шесть — это опасно?
— Да нет, — отвечает она, — шесть часов, скоро домой