Недавно я решила попробовать новое косметическое средство для кожи лица — маска-пленка. Для непосвященных объясню, что она наносится на лицо в виде геля, а затем засыхает, делается незаметной и ее нужно отодрать как целлофановую пленку. Косметический эффект отличный.
Так вот, как раз перед Пасхой сижу я дома с такой огуречной маской на лице и раскрашиваю пасхальные яйца. Звонок в дверь. Соседка (С) пришла за спичками.
Смотрит на меня подозрительно: "Ты случайно не заболела?"
Я: Ж-)) Вроде нет... А что?
С.: Да цвет лица у тебя какой-то нездоровый...
Я::-(( Да, мне наверное пора обратиться к врачу.
Мало того, что вся кожа пятнами (при этом показываю перепачканные краской руки), так еще и облазить начала.
Вот смотрите...
И на глазах перепуганной С. я спокойно сдираю с лица кожу (т. е. маску-пленку).
С. в шоке что-то бормочет о пользе ванночек из отвара чистотела, осторожно пятясь к двери. Я отвечаю, что похоже это мне уже не поможет, протягивая ей вполне натурально содранную зеленоватую "кожу". С. как ошпаренная выскакивает за дверь и уже из своей квартиры кричит, что тогда мне действительно пора к врачу.
Потом я посвятила свою дорогую С. в тайны своих косметических процедур, но за спичками она больше не приходит...
28 Nov 2006 | jrki69 ivanovo |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Я работаю в шоу-бизнесе (если это так можно назвать) и среди многого прочего привожу "звезд" на гастроли в свой город. И вот история, имевшая место не далее чем вчера. Был концерт одного очень известного и популярного рок-музыканта (предположим, звали его Коля), на котором, естественно, присутствовала огромная толпа фанаток всех мастей. И вот, очумевшие от лицезрения своего кумира, после концерта они буквально оцепили Дворец Культуры и нам пришлось с боем, с ментами, через черный ход выводить музыкантов к машинам. Коля парень очень скромный, несмотря на его дикую популярность, всем, кто смог прорваться в гримерки, давал автографы, фотографировался, целовал-обнимал и т. д.
В конце концов, мне пришлось взять его за руку и потащить в машину.
Увидев свое божество, идущее к авто, фанатки дико завизжали и ломанулись к нам, крича хором:
"Коля! Коленька! Родной! Я тебя люблю! Иди к нам! Дай автограф, ты же обещал!"
Я запихнул его в машину, водила, парень опытный, даванул на газ и сорвался с места, и вслед уносящейся"звезде" все тот же дружный фанатский хор, как сговорившись, заорал:
"пи[тух]!!!"
Sic transit gloria mundi...
Зашел в хозмаг — получил огpомное удовольствие от общения с юной пpодавщицей. Погодите пошлить, я еще не все pассказал.
— Девушка, у вас есть моющее сpедство для унитазов?
— Конечно! "Туалетный Утенок". А вам какой — обычный или с лимонным _пpивкусом_?
...
— Девушка, а от таpаканов что лучше "Рэйд" или "Комбат"?
— Hу, смотpя что _вам_ больше нpавится...
Hедавно зашел к друзьям на работу. Директор спрашивает бухгалтершу, какзовут того человека, который нам на днях факс прислал? Она находит факс, долго исосредоточенно смотрит в него, затем изрекает: "А, вот. Синцирелли Уорс. Итальянец, наверное."
Моя любимая запрещает мне курить. Сегодня возвращаюсь домой, смотрю, она стоит. А минут 10 назад я курил.
— Юра, ты курил! Признайся!
— Нет, не курил.
Подруга задумалась. Мимо проходила наша общая знакомая, увидела нас и говорит:
— То, что от него немного пахнет куревом — это пустяки. Вот вчера я собиралась идти с работы и меня всю расцеловали три только что покуривших мужчины! Так вот, выхожу на улицу, меня встречает мой парень: "Ты курила!!" закричал на меня он. А ведь я не курила. Так и Юра...
Наступила пауза... Зловещая пауза... Моя ненаглядная нахмуренно смотрела на меня, и в глазах ее был большой свирепый вопросительный знак. И вдруг знакомая:
— Ой... Простите...