К нам в мастеpскyю откpывается двеpь и заходит женщина, деpжа в pyке большyю "челночнyю" сyмкy с чем-то большим и квадpатным внyтpи. Идет маленькими шажками, остоpожно. Из сyмки назад тянyтся два пpовода, котоpые yходят в дpyгyю сyмкy таких же pазмеpов и фоpм, котоpyю несет дpyгая женщина.

Зайдя в мастеpскyю, этот "паpовоз" аккypатно поставил свой гpyз на пол и пеpевел дyх. Hаша pеакция сдеpжанна 8-[], все-таки клиенты пожаловали.

Женщины откpывают сyмки и синхpонно вытаскивают оттyда мyз. центp (1-я сyмка), и колонки (2-я).

Мастеp(М): Что же вы колонки-то не отключили?

Женщины(Ж): А они отключаются? 8-[ ]

М: Ж8-[ ] Конечно...

Ж: А мы не знали...

Ремонт занял минyт 15, после чего хозяйки доpогой и сложной бypжyйской техники стали yпаковывать все обpатно.

Ж: Ребята, вы нам подключите колонки обpатно, а то пpоводов столько много, мы обязательно запyтаемся и сделаем что-нибyдь не так.

Желание клиента — закон, и вскоpе "паpовоз" отпpавился в обpатный pейс, гpемя сцепкой и постyкивая на стыках, а мы стояли в двеpях и вытиpали слезы от смеха.

— Жаль, что их было только двое, - сказал мастеp,- так бы еще и кyсок стены с pозеткой пpинесли.

Буквально на днях достался мне кусок бесплатного сыра в виде билета в Государственный театр Киноактера, на некую комедию в 2-х действиях "Мандат". Честно пытаясь вникнуть в суть происходящего на сцене, уже к концу первого действия я поняла, что не люблю революционных пьес. И в антракте, под неодобрительными взглядами гардеробных бабушек, я, получив пальто, готовилась покинуть фойе. Тут у одной из них, по-видимому не выдержало наболевшее, и между нами состоялся такой диалог:

— (она, весьма ехидно) Что же вы уходите? Неужели пьеса не понравилась?!

— (я, приученная с детства говорить правду) Да, знаете-ли, что то не очень...

— (она, победно) А вот перед Вами уходила пара, так им очень даже понравилось!!!

Сразу признаюсь, история не моя, только что по местному радио передали.

После брака молодожены (пусть будут Надя и Сергей) решили на подарочные деньги купить норковую шубу молодой жене.

Отправилась Надя ОДНА! на рынок за шубой (цену сами прикинуть можете).

До шуб не дошла, очень ей уж приглянулись зимние сапоги. Остановилась она, начала примерять сапоги. Сумочку, чтобы не мешала, отдала продавщице. И то-ли ляпнула, что-то насчет покупки шубы, то-ли насчет суммы денег в сумке. Короче, когда она подняла глаза, продавщицы уже не было.

Вся в слезах, без сумочки, но в новых сапогах возвратилась Надя домой.

На вопрос Сереги, что случилось, рассказала свою историю. Псоле окончания рассказа Серега скорчился в истерике.

Надя испугаласс, начала распрашивать, что случилось. Серега ей и ответил:

"Дорогая! В жизни я так смеялся только два раза.

Первый — это когда ты первый раз приготовила мне суп, а второй — сейчас. Ведь деньги ты забыла дома!"

Эта история приключилась в нашем местном мединституте много лет назад. Ее рассказал мне дед моего мужа.

Он учился на хирургическом, и с ним в группе училась очень красивая и умная девушка, в которую ходила влюбленной вся мужская половина института (ну, или по крайней мере большая ее часть). Девушка была совершенно неприступной, и ребята чтобы как-то привлечь ее внимание решили над ней подшутить, украли из анатомички соответствующую часть мужского организма, отмыли от формалина и на переменке, думая что делают все незаметно бросили ей под ноги. Невозмутимо, с олимпийским спокойствием девушка подняла этот орган, повернулась к хихикающим ребятам и слегка вскинув бровь спросила "Это от кого-то из вас отвалилось?":-)