Распространённой проблемой для германских автовладельцев, как известно, являются куницы (Marder). Странному поведению животных до сих пор не найдено однозначного объяснения. Одни утверждают, что таким образом зверьки защищают свою территорию. Другие придерживаются мнения, что в современной технике химикалии нажористые.

СТРЕЛОК-РАДИСТ

Я хочу извиниться за то, что этот рассказ не соответствует теме юмора. Но может быть это кому-нибудь будет интересно. Из этого маленького печального рассказа вы сделаете вывод о том, сколько героев стрелков-радистов не вернулось с войны домой.

Мой отец заслуженный военный летчик очень уважал зятя. При этом мне, сопляку, было непонятно, почему батя так его уважал:

— Ты кто? Командир корабля — ооо!

— А ты кто? Второй пилот — ааа...

— А ты кто? Стрелок — эээ...

То есть зять воевал стрелком-радистом на Пе-2, но батя его ОЧЕНЬ уважал.

Понимание пришло много позже. Последнее место службы бати проходило под руководством маршала Пстыго Ивана Ивановича. Этот человек — уникум! За 25 боевых вылетов на Ил-2 присваивали звания Героя Советского Союза. Иван Иванович совершил 165 вылетов!

И как-то довелось мне, тогда студенту, посидеть с Иваном Ивановичем на лавочке, и задал я ему, как мне казалось, невинный вопрос: с кем, то есть с какими стрелками он летал? Иван Иванович погрустнел: "У меня был один стрелок, с которым я полетов пять сделал… А так, выбивали моих стрелков на второй-третий полёт".

Вот тут я и понял, почему батя уважал зятя, воевавшего в качестве стрелка на Пе-2 и выжившего.

Дело было прошлым летом. В субботу, рано утром, часов этак в 9, мы с друзьями выехали из Москвы чтобы присоединится к уже тусующимся с пятницы на даче студентам-одногруппникам. Когда до пункта назначения оставалось минут десять езды, получаем звонок с просьбой купить чего-нибудь к шашлыкам, ну, например, красного вина. А надо сказать, что дача была в какой-то уж очень деревенской местности с одним единственным магазином типа сельпо. Останавливаемся, заходим в магазин. За прилавкам огромная сельская бабища со следами серьезного отдыха на лице, за ней — огромная полка с батарей всевозможных бутылок спиртных напитков, надо сказать, были и дорогие. В магазине с утра пораньше уже тусуются пара местных аборигенов с красными носами. Между нами и продавщицей происходит приблизительно такой диалог:

МЫ: Доброе утро, скажите, у вас Божоле есть?

На что тетка отвечает, даже не оборачиваясь к полке: Божоле? А Божоле уже... РАЗОБРАЛИ!!!

Из разряда жизнь боль. Мы со своей женой уже 3 года вместе и хитрость или лень моей жены в ceксуальной жизни не имеет границ. Когда просто встречались в ceксе было все: мин@т с проглотом, анал, она была активной в постели, ceкс на улице, в речке, ceкс марафоны, совместные просмотры п@рно с повторением происходящего на экране и много чего уже не вспомнишь. После того как начали жить вместе все пошло на минус. мин@т теперь нужно заслужить каким-то нереальным поступком\действием, про анал вообще молчу это что-то уму непостижимое. Если произойдет чудо и раз в 4 месяца случится мин@т то он начинается со слов: "давай только по быстрому кончай", финишировать приходится не в рот, не на нее, а в раковину! Такое чувство, что меня на[дури]ли. Люблю свою жену и верен ей, но потребности дают о себе знать и мысли о походе налево все чаще, пока держусь. Совет девушкам, если уж подсадили мужика на хороший ceкс, то не снижайте его дозу или качество, иначе результат будет такой же как у меня.