Было это страшно подумать, сколько лет назад. И был я тогда курсантом первого курса Кременчугского лётного училища. А такой "необходимый" для лётчика предмет, как политэкономия я не то, чтобы недолюбливал, но времени не всегда хватало из-за всяких очередных и внеочередных нарядов.

Собственно история. Занятия по политэкономии. Заходит преподаватель, принимает доклад дежурного, и ставит свой громадный чёрный портфель на стол, за которым сидит (привычка такая). Причём ставит он его так, что аудиторию ему видно, а треть стола — нет: портфель закрывает обзор.

И надо же случиться такому проколу: первый же вопрос – мой, а тему я даже не открывал. И ничего не могу рассказать о товарно-денежных отношениях позднего феодализма. Однако же выхожу, докладываю, мол, курсант Сериков для ответа прибыл. А, прибыв для ответа, положено было принести свой конспект. Вот я кладу открытый конспект преподавателю на стол, но в НЕПРОСМАТРИВАЕМУЮ им зону (закрывает портфель). Аудитория заинтересованно смотрит, как я, скосив глаза, прочитал первое предложение, поднял невинный взгляд на курсантов и пересказал его близко к тексту. А поскольку от дефицита времени въехать в смысл прочитанного не мог, то мой доклад состоял из пауз (для чтения) и неспешного пересказа содержания. Курсанты, видя такой фокус, еле сдерживаются, чтобы не разоржаться, в глазах слёзы, но под столы не сползают: дисциплина всё-таки. Короче, закончил я излагать, аккуратно прикрыл конспект и доложил, мол, курсант такой-то доклад окончил.

Тут преподаватель, видя неадекватную реакцию публики (кто-то даже не удержался и прыснул от смеха), разразился тирадой минут на пять: нечего, мол, ржать, человек осмыслил и изложил материал не механически, а вдумчиво и т. д. Это добило коллектив окончательно.

А вообще находчивость и самообладание выручали меня ещё не раз и на земле и в воздухе.

Выпускникам Кременчугского лётного училища – пламенный привет.

Прихожу сегодня в кабинет с компами у нас в институте — хотела найти своего препода по инфе — попробовать сдать ему вчерашнюю лабу по информатике. В кабинете сидят трое — одну девушку я знаю, еще один парень, который со мной на одном курсе учится, ну и еще один парень, не имеющий никакого отношения к делу.

Смотрю на них и спрашиваю: "Вы N NN не видели?"

Они: "А какой он?"

А я возьми да скажи — "ну такой, усатый полосатый:)"

Тут поворачиваю свою башку, смотрю — ОН... сидит и мило мне улыбается:))

Рассказал знакомый, который учился в РУДН. Будучи из одной из пост-Советских стран, хорошо владеет русским и свободно говорит на этом великом и могучем языке.

Тогда он учился только на первом курсе и, как водится обычно на первом и втором курсе, учился по полной программе, пытаясь не пропустить важную информацию мимо ушей. Был у них предмет один, кажется культурология, который вела преподша довольно строгая, которая еще и очень быстро разговариваля.

И вот однажды этот знакомый слышет абсолютно непонятное для него словосочетание гицакультура. В душе упрекнув себя за все пропущенные уроки и непрочитанные книжки у себя в родной школе, он записал себе это новое слово, обещав себе найти его в энциклопедии сразу же после занятий. В течении урока преподша много раз повторяет не только это новое слово, но еще и много других слов, которые были бы ему понятны, если бы не приставка "гица".

Мой знакомыый, решив, что это какая-то приставка вроде анти-, пост-, итд. , но с другим значением, уже успел обозвать кем только мог за то, что он такой вот невежа, оставшийся один на пространстве бывшего Сов. Союза, кто это не знает такую вот простую приставку. Набравшись смелости он спросил у сокурсника-москвича, что же это за ГИЦА, на что тот ему отвечает: "ты знаеш, я сам только что понял — это она так быстро произносит "как говорится"!"

Сначала преамбула.

Рассказала мне приятельница следующий анекдот:

Спрашивают у мужика:

— Вы с математикой на Вы или на ты?

— Я с ней на ё.. твою мать!

Спустя несколько дней эта знакомая сдавала экзамен по философии. Причём, этот экзамен защитывался ей как вступтельный в аспирантуру, т. е. сдать нужно было на "пять" и не ниже. Плюс реферат. Проф всех режет — выше 4 не ставит. А дело было 30 декабря. Остаётся в аудитории 3 человека, и тут ему звонят по мобиле и говорят, что он полчаса назад должен был быть на пьянке на другом конце города. Тут он и говорит:

— Ладно, давайте свои рефераты, всем оставшимся — 5.

Берёт он Маринкин реферат по фальсификационизму Карла Поппера и спрашивает:

— Ну, Марина, после написания реферата Вы с Поппером на Вы или на ты?

... Он так и не понял причину её истерического смеха.

Случилось мне в юности быть непонятым весьма уважаемым преподавателем физики. Осведомленность группы о вопросах на предстоящем коллоквиуме привела к заготовке "бомб". Оставалось только писать что — нибудь на листке и заменить его ближе к концу часа на предварительно переписанный из конспекта материал. Боже как просто! Я писал вдохновенно, перемежая строки текста замысловатыми интегралами.

Я описывал формулу перемещения мурашек по своей спине, обещал каждой советской семье по холодильнику и вывел формулу зависимости цвета лошади от количества зубов ее хозяина. Но до сих пор мне не понять, как именно этот листок попал к преподавателю, а не добросовестно заготовленный накануне. На экзамене, случившимся через месяц спасло меня только знание предмета и хорошая память: я выучил конспект на твердую "4".