Был в одном Воронежском ВУЗе (а мож и счас есть) препод по истории.

Калоритный такой мужчина — под 2 метра ростом и с бАААльшим пузиком.

Понравился он нам с самой первой пары. Первый курс, середина сентября.

Молодые студентики. Заходит он, такой деловой, в аудиторию, подходит к своему столу

(а меня как раз угораздило за первую парту сесть, а она прям впритык с этим столом стоит!). Берёт сул. Ставит его по центру возля доски.

Садится. Протягивает руку к столу и начинает его тянуть на себя... А моя парта маленько повыше была... Короче, стол препода за неё зацепился.

А он, блин, тянет, не отпускает. Ну и я парту ногой держу... Короче говоря, вытащил и меня вместе со своим столом...

Я возвращаюсь на место и пытаюсь прийти в чувства. А он в это время решил нам какой-то стишок прочитать. Мы, естесственно такого не ожидали.

Но всё же тихо прослушали. Препод "чтение" закончил, молча обвёл аудиторию взглядом и басом заявил: "Что сидите? Почему не хлопаете?".

Далее, естественно, последовали дружные овации.

И вот любил этот препод рассказывать всякую херню из своей жизни.

Однажды, ПОСЛЕ ХОРОШЕГО ОБЕДА(!!!), пришли мы дружненько на его пару. А он чёй-то надумал с нами побеседовать о... глистах. И о том, как и откуда они выходят, блиин. Помню почти дословно:

"Училась со мной (лет 50, наверное назад) девочка Зоя, у которой "эти самые" завелись. И вот мама скормила ей какие-то таблетки, пришла девочка на урок, вышла к доске. А тут таблетки начали действовать. И полезли у неё "эти самые", да не откуда-нибудь, а изо рта. А она начала их руками вытаскивать, и по сторонам во всех разбрасывать."

Причём, всё это, естественно, он ещё приукрашивал жестами (как бы раскидывая "этих самых" на нас.) Слабонервная часть группы тут же поспешила удалилась из аудитории. Особо стойкие рухнули под парты после заключительного высказывания:

"Вот так вот. Зоя всем дала!"

Про него же.

Сдаём ему экзамен. Сразу предупредил — списывать даже не пытайтесь.

Пока одна девушка подсела к нему отвечать на билетик, остальные, в том числе и я, всё-таки пытаемся списать...

Девушка рассказала всё по билету. Преп молчит. Думает. Надумал:

— Вопрос. От кого у Екатерины2 был сын?

Студентка усердно пытается вспомнить. Видно, не получилось:

— Не знаю.

— Правильно. Она и сама не знала.

Дружное ржание. Все, кто на тот момент был в аудитории получили в зачётки что хотели.

... А это Томск, город студентов. Студентов в городе Томске так много, что каждое утро по улицам курсируют грузовики, развозят по аптекам контрацептические средства. А это Женя собирает вокруг общежития N 3 использованные презервативы, чтобы сдать их в Пункт Приёма Использованных Презервативов (ППИП).

***

А это город Томск, город студентов.

Еще одна защита. Дипломник, балбес (листы развешаны, в рках доклад на 3-5 страницах) начинает свою РЕЧЬ:

— Уважаемые председатель и члены государственной аттестационной комиссии разрешите представить вашему вниманию диплом и т. п.

Комиссия ожидает подробный доклад и готовится поспать минут 5-10. Но студент всего-навсего называет тему диплома и перечисляет название плакатов и говорит:

— Доклад окончен. Спасибо за внимание!

Прошло самое большее 1 минута. Зав. кафедрой. будучи дипломным руководителем спрашивает:

— Как окончен? Я тебе доклад на 3 страницы написал!

Ответ студента:

— Там было много лишнего и ненужного, я сократил ваш доклад!

Зав. кафедрой:

— Лишнего?! Я доктор технических наук, профессор. Ты теперь докторов наук рецензируешь, студент б...!

Ржали долго, кроме студента и профессора

Работаю в университете, на технической кафедре. Веселые истории каждый день. Вот одна из них. Идет защита дипломных проектов. Диплом про металлорежущие станки. Один из членов комиссии спрашивает:

— Что бывает, когдва происходит зацепление зубчатых колес?

Немедленный ответ:

— Колеса сношаются!

Комиссия и студенты стараются сдежать хохот. Это удается, пока зав. кафедрой не выдает сурово, на полном серьезе:

— Вы будущий инженер, не выражайтесь медицинскими терминами!

Народ просто рыдал от смеха.

Есть у нас в группе деффка-гот, в лучших традициях этого жанра: немытые черные волосы, длинные чёрные одеяния, бледное лицо, кресты... И тут вдруг на днях приходит — все в шоке! короткая юбчонка, розовая кофточка, кудри на башке, и куча брелочков-сердечек на мажорной сумочке!...

Все — в а%%е... а та выдаёт:

— Чё уставились! СЕГОДНЯ Ж ХЕЛЛОУИН!!!