Плов.

Мой лучший друг Бакир. Соответственно мое самое любимое блюдо плов. Когда-то Бакир научил меня его готовить. Рецепт неизгладимо записан в моей памяти. Когда какой-нибудь праздник или просто семья собралась вместе я лично готовлю плов и все восхищаются моим искусством.

Живем мы с Бакиром далеко друг от друга, но иногда приезжаем в гости. Первый раз когда Бакир приехал к нам я водил его по ресторанам, а потом Бакир предложил собраться дома – он будет готовить плов. Точнее Плов.

Пошли мы с Бакиром закупать продукты. – Бакир-ака, какое мясо взять? – Не имеет значения. – Какой рис взять? – Не важно. – Какие приправы? – Любые. И так чтобы я не спросил.

Бакир надел фартук и поставил казан на плиту. Казан, кстати, тоже был закуплен специальный из-за чего пришлось объехать несколько магазинов. Я еще удивился зачем такой огромный.

Семья собралась на кухне следить за таинством. Нам было доверено почистить лук и морковь, но уже нарезать их взялся сам шеф-повар. Пили чай, болтали, шутили, вспоминали. Сыновья делали записи что, как и когда класть – чтобы научиться.

Полтора часа пролетели незаметно. Плов готов. Бакир последний раз снял пробу и подал Плов на стол. Умяли весь казан! Я не мог поверить, что в моих столько влезет. Даже невестки, которые блюдут фигуру, дважды-трижды просили добавки! А мне было сказано, что вот это да! Не то что твой плов! Неблагодарные – но я не в обиде, я их понимаю. Теперь будете есть плов только когда приедет Бакир. Настоящий плов получается не из рецептуры, а из рук знатока.

Правда должен сказать, что когда я путешествовал по Узбекистану где, естественно, меня потчевали пловом, обнаружил удивительную вещь: в Ташкенте угощают пловом – искренне хвалишь, слюнки текут. Потом приезжаешь в Самарканд и тебя опять угощают пловом – говоришь что ел замечательный плов в Ташкенте, а тебе заявляют, что в Ташкенте плов готовить не умеют: – Вот наш, Самаркандский, настоящий! А потом в Фергане, в Бухаре то же самое: — Настоящий плов только у нас!

И все правы!

Тёплая и душевная атмосфера встречи Стармер-Си.

Словарь пора заводить, "диптермины времён поздней фазы англосаксонского доминирования".

"Разговор был предметным и конструктивным" — "Стороны обозвали друг друга [ч]удаками, но не успели подраться".

"Встреча завершилась в хорошей атмосфере" — "Никого не убили".

"Обсуждались острые темы" — "Был открыт огонь на поражение, но стороны уворачивались и, благодаря понятийным договорённостям не брать больше одной обоймы в переговорную, всё быстро завершилось".

"Представитель Лондона высказал мысль, достойную Черчилля" — "Спичрайтер-индус мнит себя хрен знает кем и попросил другого индуса, из редакции, похвалить себя за миску карри и два танца из к/ф "Танцор диско".

"Стороны договорились продолжать договариваться о потенциальных договорённостях, ведущих в будущем к перспективному обсуждению начала формирования комиссии, которая обсудит общие принципы формирования концепции правил, которые будут использованы для начала переговорного процесса" — "Группа взрослых мужчин ещё годами будет за госсчёт летать первым классом, ежедневно вечером нах[рен]ачиваться коньяком и снимать шлюх за 1500евро/час, и хрен вы им что сделаете".

В США обсуждают действительно важное — можно ли передаривать подарки? Эксперты по этикету говорят, что можно. Но нужно следовать этим пяти правилам.

1. Убедитесь, что подарок будет со смыслом.

2. Главное, как презентовать подарок.

3. Внушите себе, что это новый подарок.

4. Не дарите подарок тому, кто может быть знаком с человеком, который его подарил.

5. Будьте искренни.

Как вы думаете, можно ли следовать этим правилам и передарить подарки?

Слушайте, мы же мужчины. Мы знаем, что нам никогда не разрешат ничего передаривать. Потому что мы не сможем доказать, что в этом был смысл или что мы так почувствовали, что тебе это подойдет. Это противоречит всему, за что выступают такие альфа-мужчины, как мы. Нас будут критиковать и публично избегать со словами: "Он что, не может позволить настоящий подарок? ". И сами подумайте, кому мне передаривать носки?

"Покупка" Гренландии штатами напомнила одну историю самого начала 90х.

По Москве каталась девятка с бандосами... Тогда на дорогах только начали пояаляться коммерсы на новых (относительно) иномарках. И вот, перед допустим мерсом или крузаком отчаянно тормозит девятка, неважно, был удар, не был — на заднем бампере девятки уже есть вмятина. Далее, идут обычные разговоры "ну все ты попал! " и т. д. — но с одним нюансом: в качестве возмещения ущерба счастливый владелец иномарки продает ее пострадавшей стороне в обмен на отказ от претензий, за солидную сумму типа сто рублей. Причем чтобы оформить сделку — никуда ехать не надо: на заднем сиденье девятки сидит симпатичная девушка, с механической пишущей машинкой: знакомьтесь, нотариус г. Москва такая то...

Унылая пора, очей очарованье!

Возвращаясь ранним утром 1 ноября из глухих лесов, полных золотом падшей листвы, я задумался, отчего мне так хорошо на душе и в теле, а мимо бредут прохожие, страдальчески скрючась под зонтиками от дикого холода в +2 и пронизывающего мокрого ветра порывами до 3 метров в секунду. То есть от погоды, которую